Pinche aquí para ver el vídeo

Bueh, ahora Cartoon Network sacó un nuevo canal que se llama Tooncast y es como Cartoon Network en los viejos tiempos antes de que comenzara a dar series de live action. La cosa es que dan los comerciales bakânes esos y alguien llamado weon12 los grabó y le agradecemos eternamente y aquí van.

Rupert, el Bacalao

Pinche aquí para ver el vídeo

Hocico Rabioso

Pinche aquí para ver el vídeo

Heidi y las Yodelers

Pinche aquí para ver el vídeo

Este artículo fue originalmente escrito para el gran sitio gran Sesos de Mono. Lo publico acá por si las moscas (y para que quede en la posteridad), pero vaya a verlo allá y déjele comentarios y esas cosas.

¿Qué pasaría si encontraras un sitio llamado Salvando Enfermos Homosexuales? Después de leerlo y comprobar que no es una campaña de salud, adviertes que estás ante una obra maestra, un punto de inflexión en el fanatismo religioso en internet. Arrepiéntete, hermano Emiliano, y entra a este mundo de aventuras.

Una de las grandes maravillas cosas de internet es que puedes encontrarte con una cantidad infinita de gente que se dedica solamente a tirar odio. Muchas personas se enojan por esto mismo, pero con el tiempo uno se da cuenta que ésto es tan sólo parte de la idiosincrasia del mismo y que uno tiene sólamente que reírse de estas cosas. Pues bien, vamos a ello.

Esto se llama Salvando Enfermos Homosexuales. Por si no fuera lo suficientemente obvio, sí, es un blog totalmente homófobo. Para más inri, está comandado por un religioso ferviente, de esos que se toman la Biblia como si fuera un manual de instrucciones y son capaces de tirar primeras piedras. Para que usted no se dé la lata de revisarlo (y matar las neuronas que le quedan), le haré un resumen que algún día me agradecerá.

Primero que nada, el parroquiano en cuestión promete —mediante su sitio— ser capaz de “curar” la homosexualidad, todo esto sólamente mediante sus escritos en internet pues tiene miedo de que le “contagien” la cuestión. El compadre es capaz de extrapolar su odio a cosas como los… luchadores de la lucha libre, que también son homosexuales por ser “hombres semidesnudos lanzándose unos sobre otros, lo hacen evidentemente para satisfacer sus desviaciones”. Esto nos da un pequeño indicio del nivel de acusaciones que se realizarán. A partir de ahí, el tipo no para y sigue sumando y sumando frases y frases de oro para el bronce.

Además, es capaz de darnos su opinión experta sobre temas terrible de diversos. No deja de ser actual y se refiere a la gripe porcina como una “horrenda enfermedad producida por Satanás (aunque no tan mala como la homosexualidad)”, cuya única cura es gritar, a los cuatro vientos:

¡¡FUERA SATANÁS!! Eres un cerdo. Por ci no te diste cuenta, estás desafiando a Dios. Deja de jodernos, vete al infierno y deja de hacer chanchadas. Cómete mi embutido, maldito hijo de perra, y no mates a nadie más.

No olviden también fortalecer sus defensas tomando una dosis de oración cada 6 horas durante 30 minutos.

¡Yo sabía que eso de las mascarillas eran tan sólo un engaño!

Don Salvador no se queda ahí y critica otro tema peliagudo en el que hemos vivido engañados: la ciencia. Él refuta, punto por punto, las ideas más “poco santas” que los malditos científicos ateos han difundido por el mundo. Ni la ley de gravedad se salva. Como una pincelada:

Los seres humanos venimos de los monos.

¡Pero por Dios! Ésa es la mentira científica que más gracia me causa. A nosotros nos creó Dios a Su imagen y semejanza. Si fuese cierto lo que dicen los científicos, Jesús sería un monito, y la Virgen María una monita.

Hace mucho tiempo existieron unos grandes animales, los dinosaurios.

Puros huesos truchos que entierran los malditos ateos hijos de sus madres, para confundir a los buenos creyentes con fe débil.

Si no estás en este momento haciendo golpes repetitivos de tu cabeza contra tu teclado, pues deberías empezar, o en su defecto, seguir leyendo. ¿Por casualidad eres informático, computín o geek? Entonces comprenderás la rabia y frustración de este creyente al bajar la nueva versión de Winamp… la versión número 2.666.

Yo una vez estaba esuchando música religiosa y de pronto quise actualizar a la nueva versión de Winamp. Fui a la página y vi que estaba disponible esa maldita versión. Antes de que se empiece a descargar el archivo, agarré un crucifijo y rompí la computadora en mil pedazos. Satanás no me pudo ganar.

¿Y qué saen de protección anti-software satánico?

Y por supuesto, no podía faltar el obligatorio palo a los metaleros. Por suerte, encontramos un manual para actuar en el caso de alguna emergencia con aquellas bestias:

Si ves un metalero en la calle, lo que debes hacer es lo siguiente:

1. No tener miedo.
2. Gritar bien fuerte: ¡¡FUERA DE AQUÍ SATANÁS!! ¡¡SÁLVAME JESÚS!!
3. Acercarte al demoníaco sujeto y propinarle una ingente cantidad de buenas patadas para hacerlo sufrir por pecador.
4. Insultar a Satanás.
5. Empezar a leer la Biblia en voz alta.
6. Decirle al metalero que al Papa no le gusta esa asquerosa música, y que él es un hombre que da buenos ejemplos, por eso hay que imitarlo.
7. Partirle un crucifijo en la cabeza.
8. En caso de poder, tirarle agua bendita. Se dice que ellos se queman al entrar en contacto con ella.

¡SE DICE QUE ELLOS SE QUEMAN AL ENTRAR EN CONTACTO CON ELLA!, pos wn.

Por desgracia, la intuición internetística (y algo de sentido común) me dicen que tanta maravilla junta no podría ser cierta, y que todo esto no es más que el trabajo de algún troll esforzado. Pero al mismo tiempo, la evidencia sobre los fanáticos religiosos me dicen que… igual podría ser verdad. Mientras mis dos intuiciones pelean, los invito a seguir leyendo, si le quedaron ganas; o a bañarse en agua bendita, si se le quitaron. Por los siglos de los siglos, amén.

Anonadado estoy:

El Partido Comunista denunció una grave amenaza recibida por el periodista Francisco Herreros, director del periódico El Siglo por su investigación acerca de los nexos de la CIA con ciertos crímenes ocurridos durante la dictadura militar que involucran al renunciado director de la PDI, Arturo Herrera.

La publicación acusa específicamente que documentos secretos desclasificados de la central de inteligencia estadounidense implican a Herrera con una red de protección para agentes de la DINA acusados de violaciones a los derechos humanos, y que el ex jefe de la policía civil permitía la libre salida del país de agentes como Michael Townley.

La carta en cuestión:

“Estimado Don Francisco, queremos comunicarle que está jugando en las grandes Ligas, donde algunos subsisten y logran su objetivo. Sabemos por sus publicaciones que está ligado a traidores a la PATRIA Y COLABORADORES de la CIA. Así como usted es un profesional en su área, nosotros lo somos en la nuestra y la familia es numerosa.

Le recomendamos no recibir más a ese traidor, no queremos que lo tome como una amenaza, sino todo lo contrario, como una sugerencia. Estamos a su servicio.

Nota: Le recomendamos alimentar mejor a la gringa de su señora”.

Esto nos hace preguntarnos dos cosas:

1. ¿Qué onda el mundo?
2. ¿Cómo es posible que cosas así sigan sucediendo en nuestro país?

Momento serio: Como disclaimer, el afectado es el papá de un amigo y publico esto para difundirlo por que mi amigo me lo pidió. Tampoco soy comunista, pero hay que tener dos dedos de frente para darse cuenta de que esto va más allá de distinciones estúpidas. Para que nunca más y la volá. (Vía La Nación, Cooperativa, El Ciudadano)

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

Si de verdad le cree, lo invito a darse una vuelta por la internet, para que trate de corroborar los datos que dice. Por que ahora Google compró a Wikipedia, y Steve Jobs es un audaz periodista. Ni a Hugo Gómez se le hubiera ocurrido. (Vía Twitter)

Para despedir el año 2008, compartimos con ustedes un lindo periódico financiero: El Bursátil. Usted se estará preguntando, y con justa razón, qué tiene que ver un diario de este tipo con el año que se va y con la línea del blog en general. Primero, éste ha sido el año de la crisis económica y en el que muchos de nosotros nos dimos cuenta de que existían las bolsas. Lo segundo, el diario lo hicimos nosotros, así que tiene nuestra sangre. Está escrito con la lengua en la mejilla, así que no se lo tome muy en serio. Pero léalo, son sólo ocho páginas de noticias y hasta en una de esas lo pasa bien.

… según Sofoca. Esta lista no se rige por ningún método convencional de selección. En otras palabras, lo hicimos como se nos dio la regalada gana. Debido a que somos alérgicos al 3D al perfil old school de Sofoca, la mayoría de los juegos son más o menos antiguos. En el fondo tratamos de que haya de todo un poco, pero no nos salió. De hecho, la gran mayoría de los juegos de la lista son de comienzos de los noventa, así que no mande mails ni comente leseando porque no pusimos el Half-Life o el Guitar Hero. Otro punto: la consola que indicamos para cada juego es en la cual nosotros jugamos el juego, pero no necesariamente la única en que ese juego salió. Ahora sí, todo listo y dispuesto: pare, mire y escuche.

62. Tiger Woods PGA Tour 2006

Año	2005
Consola	PC
Género	Deporte

Con este juego podrás disfrutar de toda la adrenalina del golf, jugando en 3D con multitud de canchas, pudiendo crear tus propios jugadores y todo. Nunca le he hallado la gracia al golf y creo que en un videojuego no es la excepción (y tampoco me hará cambiar de opinión) pero me obligaron a ponerlo en la lista. Es horrible, pero debe ser el único juego que tengo en caja, original; producto de un mal regalo. La historia de mi vida.

61. Pablo es Kapo

Año	2000
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

Un desconocido juego hecho en PowerPoint (aunque usted no lo crea) por Sofoca en tiempos donde todo era más simple, mejor y feliz. Basado en nuestros recuerdos de Zak McKracken y relacionados, en el juego eres un personaje sin ninguna misión fija, aparte de ir avanzando por lugares bizarros y recolectando ítemes más bizarros aún para seguir avanzando. Humor y entretención asegurados… o no.

60. Buscaminas

Año	1990
Consola	PC
Género	Puzzle

El infaltable juego que viene con Windows. Es como un puzzle medio raro consistente en bombas que revientan, cuadrados con números y banderitas. Es totalmente inútil, pero simple y divertido, y a estas alturas ya es más que un clásico, es como un terrible-de-clásico. Resulta curioso e idiosincrático ver como mucha gente ha visto el juego desde sus inicios y se resiste a aprender como se juega. Defenestrante.

59. Solitario

Año	1990
Consola	PC
Género	Cartas

El infaltable juego que viene con Windows. Es un poco más clásico que el Buscaminas, pero ambos están a la par en el ocio que se necesita para jugarlo. El delirio de los oficinistas en la hora de la pega, la pesadilla de la productividad y el juego de cartas virtual más jugado de la vida según Wikipedia. Dato anecdótico freak: un conocido no sabía cómo jugar porque tenía su pantalla en blanco y negro, y no se sabía los colores de cada uno de los cuatro símbolos del naipe inglés.

58. Dave Dude in the Holiday Story

Año	1994
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

Copia del Zak McCracken (aunque tal vez más del Leisure Suit Larry), pero esta vez para Windows 95. La historia era más o menos similar pero no tanto: eras un tipo cualquiera y tenías que ir por la ciudad y hacer cosas y bla bla. Las gráficas eran malas y de la historia no me acuerdo mucho, pero me parece que al final no era tan malo. Venía en una versión de prueba en un CD de una revista española de software y en Internet, al parecer, no hay ninguna información sobre el juego. Lástima.

57. Cyberia

Año	1994
Consola	PC
Género	FPS / Aventura gráfica / Puzzle / Carreras

Extraño juego en 3D con pistolas, gente muerta y naves que vuelan. Gameplay muy raro. A medida que uno va avanzando en el juego va avanzando en la ‘historia’, lo malo del juego es que tiene una trama lineal pero uno lo termina jugando, de todas maneras. La parte de la nave nunca la pude pasar, movía la nave para un lado y se iba para el otro. Además, era como de cuatro tipos distintos de juego a la vez, tenía partes de puzzle, shooter, etc. Hasta se diría que era vanguardista pero era tan raro que le quitaba puntos.

56. Blues Brothers

Año	1991
Consola	PC
Género	Plataforma

Juego para DOS, de plataformas y súper cachilupi. Uno controla a los Blue Brothers, los de la película (a su vez basada en el sketch de SNL), y va avanzando por distintos lados. En una parte del juego uno le tiraba barriles a unas viejas y mi mamá decía que el juego era muy malo y feo por eso. Lo jugué hace mucho tiempo y no me acuerdo de más detalles, pero era bueno, no tan adictivo pero te daban ganas de jugarlo. Una linda manera de perder el tiempo.

55. Grand Prix Circuit

Año	1988
Consola	PC
Género	Carreras

Juego añejísimo para DOS, si lo tuviera en caja seguramente ya tendría polillas. No se puede hacer un juego de automovilismo más simple: es de carreras, tal cual, en su más puro estado prístino. No tiene ningún defecto, claro, si es que aguantas los colores de VGA, el sonido directo de tu PC, tener sólo como cuatro pistas para elegir y poder correr, ningún auto para escoger y un 3D más falso que un Polystation. Su simplicidad le puede jugar en contra, pero su espíritu es bueno.

54. Tank (Battle City)

Año	1985
Consola	NES
Género	Shooter

Venía con una versión pirata de un NES que tenía y me hizo desperdiciar varias horas de mi vida que pude haber ocupado en plantar árboles, escribir libros y tener hijos. Consiste en unos tanques de colores que andan en una cuadrícula conformada por retículas de distintas superficies que reaccionan a los disparos o no, de acuerdo al terreno puedes ir moviéndote para dispararle a tu enemigo y eliminarlo. Demasiado simple en sí mismo, pero tenía la gran gracia de poder hacer tus propios niveles.

53. Popeye

Año	1982
Consola	NES
Género	Plataforma

Sólo en NES puedes jugar cosas como ésta: un juego con los personajes de Popeye, dónde se pelea lanzando botellas. Las gráficas eran como el ajo pero dentro de toda la mediocridad hay un juego que te cautiva y te sorprende. No, no tanto en realidad, pero es jugable y como que te deja un recuerdo imborrable. Dato anecdótico terrible de pollo: Descubrí que se podían lanzar botellas después de mucho tiempo de haber empezado a jugarlo.

52. Hugo

Año	1994
Consola	TV
Género	Plataforma

Probablemente lo habrás visto en el programa de televisión animado por la Ivette Vergara a mediados de los noventa. Pero el Hugo comenzó como un juego aparte, en variadas consolas. Un amigo de un amigo tenía el juego en versión para DOS, que jugábamos para sentirnos como en la tele. El juego en sí no era nada del otro mundo y hasta era un poco fome, pero la óptica de la tele y de que te vea todo el país le daba la mayor entretención y adrenalina.

51. Duck Hunt

Año	1984
Consola	NES
Género	Shooter

Venía con el Super Mario Bros. en un súper cartucho split de esos que ya no se ven. La mayor gracia de esta cosa era poder usar el Zapper, más conocida como “la pistola de Nintendo”, que sólo se podía usar en este juego (en otros igual, sí, pero nadie los tenía) y que te daba una sensación de superioridad y futurismo que pocos juegos te daban. Lo malo era que el juego se vuelve monótono con el tiempo y que no se le puede disparar al perro.

50. Hexen

Año	1996
Consola	PC
Género	FPS

El primer “juego de matar gente” que jugué. Era tan cabro chico que me daba miedo y todo, pero al final el juego para mí es más legendario por ser el primero que por el juego en sí. Era como el típico juego de “matar gente”, pero con satanismo y cosas feas para asustar a los padres y a los sectores conservadores de la sociedad. Tenía sólo una versión de prueba con dos niveles, pero lo jugaba y jugaba de manera perseverante y desde entonces que soy metalero.

49. Zeliard

Año	1987
Consola	PC
Género	Plataforma / Aventura gráfica

Juego de peleas/plataforma/estrategia/todo para DOS. Simple, pero buena música. Eres un tipo medio medieval o algo así, y como que hay dos entornos diferentes: el pueblo, donde compras armas, pociones y demases; y las cavernas, donde es un juego de plataforma en toda regla. Esta dualidad lo hace único, característico y un poco latero; pero igual era entretenido.

48. Lode Runner

Año	1983
Consola	NES
Género	Puzzle

Juego raro donde uno avanzaba y esquivaba a los malos y cosas, en realidad no me acuerdo. En realidad, lo más bakân de este juego era la posibilidad de editar tus propios niveles, algo terrible de pionero y que ocasionó un efecto profundo en nuestras influenciables mentes de pollo, y en la de cualquier persona con mente de pollo que también lo haya jugado. Supongo.

47. Block Out!

Año	1989
Consola	PC
Género	Puzzle

Dicen que después de que juegues esto vas a sentir que todas esas horas de Tetris fueron tan sólo una pérdida de tiempo. De hecho, consiste precisamente en un Tetris… pero en 3D, con piezas en 3D y todo en 3D. Suena raro (y es bastante dificil de visualizar si te lo cuentan y no lo has jugado) pero una vez uno lo juega no puede parar, sorprendente para la época. Facineroso.

46. Beavis and Butt-head in: Virtual Stupidity

Año	1995
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

La gran gracia de este juego era que usaba los personajes de MTV (que en ese entonces estaban de moda y era como lo más cool de la vida) y que decían chistes en doble sentido que no podíamos entender. También tenía minijuegos bastante lúdicos, que le daban un toque bien raro. A pesar de todo, uno de los grandes juegos de aventura gráfica de los noventa, y eso ya es harto decir. Otra de esas adquisiciones raras de las revistas de software españolas. Las extraño.

45. Fifa 95

Año	1995
Consola	PC
Género	Deportes

La segunda versión del FIFA que salió, y la última antes de pasarse al nefasto 3D. Venía con mi Compaq Presario de sólo ochocientos megas de disco duro. Con todo, es de las peores versiones de FIFA que hay, pero suficientemente kitsch como para dejarlo pasar. Gráficas pixeladas, bugs, cancha plana, etc. Tiene más defectos que virtudes pero aún así merece su puesto en la lista pues la jugabilidad es impecable y tiene varios equipos. Además, los bugs son bastante chistosos (por ejemplo, podías arrancarte del árbitro para que no te pasara una tarjeta, y te perseguía por toda la cancha).

44. Zatacka (Achtung, die Kurve!)

Año	1995
Consola	PC
Género	Puzzle

Uno de mis más lindos recuerdos de mis primeros años de universidad. Clásico, y una de las mejores-peores maneras de perder el tiempo entre varios. Se juega de hasta 6 personas, donde cada uno controla una linea de un color, y el que no choca gana. Suena simple, y lo es, pero es el factor del multiplayer el que hace que destaque. Personalmente, prefiero la nueva versión linuxera que el original del ’95, pero las dos tienen el flow.

43. Descent

Año	1995
Consola	PC
Género	FPS

En este juego erís una nave que navega y dispara y pasa laberintos, etc. Lo más destacable del juego es que no tiene gravedad, por lo tanto el 3D que tiene se siente en todo su esplendor y es bastante mareable; pudiendo moverte en todas las direcciones que te le ocurran (“seis grados de libertad”, le dicen los entendidos). Sólo por eso merece un lugar en la lista, pero además es bakân por sí mismo, por su complejidad, jugabilidad e intriga. Supremacía.

42. Magic Carpet

Año	1994
Consola	PC
Género	FPS

Juego de acción donde controlas un socio que volaba sobre su alfombra mágica en tres dimensiones. La jugabilidad era bien complicada, recuerdo que aprendí a jugarlo mientras lo jugaba. Básicamente, tenías que recolectar “maná” que eran pelotas de energía, y con ellas podías hacer “conjuros” que te permitían matar enemigos, hacer castillos, terremotos, volcanes y muchas cosas bakânes. Tal vez era el juego más complicado del mundo en esa época.

41. Prince of Persia

Año	1989
Consola	PC
Género	Plataforma

Nada que decir, uno de los juegos más clásicos de harto tiempo. Probablemente cualquier persona que lo haya jugado tiene recuerdos lindos en su memoria. Nosotros no, pero no porque no lo hayamos jugado o no tengamos memoria, si no porque lo jugamos cuando eramos demasiado cabros chicos, habríamos tenido unos cinco años. Lo que más me acuerdo era que el compadre se moría a cada rato, que sus muertes eran chistosas, sangrientas y que la cuestión era harto dificil.

40. Ice Climber

Año	1985
Consola	NES
Género	Plataforma

Joyita de Nintendo. Consistía en un esquimal que saltaba a unas plataformas de “hielo”, matando malos con su martillo, y subiendo hasta llegar a la parte superior de cada nivel, donde ganabas. Lo mejor de este juego era claramente la opción de dos jugadores, horas de entretención aseguradas. Una gran pillería del juego era que si avanzabas muy alto y tu partner se quedaba fuera de la pantalla, perdía una vida. Ideal para esos demorones, para hacerle bromas a tu hermano chico o sólo para lesear. Fascinante.

39. Aero Fighters

Año	1994
Consola	SNES
Género	Shooter

Un shooter estándar de aviones. Entre sus gracias para estar en este ránking se cuenta el modo multiplayer y la gran nostalgia de haber jugado este juego miles de veces en algún emulador de Súper Nintendo en los computadores de mi colegio junto con varios compañeros. De hecho, uno de mis compañeros llegaba a mi casa y se ponía a jugar barsamente este juego sin razón alguna. Nunca lo entendí.

38. Metal Warriors

Año	1995
Consola	SNES
Género	Plataforma / Peleas

Exactamente la misma historia personal que en el Aero Fighters, pero esta vez en un juego de peleas entre robots. A pesar de todo, no era tan malo, cada robot tenía características diferentes; habían varios power-ups que hacían que el juego fuera bastante dinámico. Además, tenía un modo de plataformas para jugar de a una sola persona, lo que le otorgaba versatilidad y conductancia. Voluminosidad.

37. DX Ball

Año	1996
Consola	PC
Género	Breakout

Juego perteneciente a la familia del Breakout y del Arkanoid, es decir, una barrita que se mueve abajo que trata de atajar una pelotita que debe ir rompiendo cuadritos. La principal gracia de esta versión para Windows 95 era la gran cantidad de “poderes” que podías tener, y como cien niveles diferentes para jugar. Además, como bonus track tenía unos trucos medio secretos que te permitían hacer tus propios niveles y poner música. Lo más cool que un juego de este tipo puede llegar a ser.

36. The Simpsons

Año	1991
Consola	Arcade
Género	Peleas / Plataforma

Este juego estaba en una arcade con toda la parafernalia que se encontraba en el Happyland del Mall Paseo del Mar, en Puerto Montt, no sé si estará todavía. Era de los llamados “beat ‘em up”, donde vai avanzando y peleando con todos los malos que te encuentras en el camino. Al final, que el juego fuera de los Simpsons no le otorgaba mucho, pero hacía que las partes extra-juegacionales fueran chistosas. No sé cuántas fichas perdí en esta cuestión.

35. Motocross Madness 2

Año	2000
Consola	PC
Género	Carreras

Uno de los pocos juegos de la época después del año 2000 que he jugado con gusto. Es un arquetípico juego de motos en tres dimensiones, todo bien bonito y bien hecho. Como soy raro, me gustaba sobre todo la parte de “práctica”, donde podías ver todos los escenarios, interactuar con las cosas que se movían y subirte a las montañas para salir disparado del escenario. Bien choriflai.

34. Carmen San Diego

Año	1985
Consola	PC
Género	Aventura

Un juego eductativo en que uno tiene que buscar criminales interrogando a distntas personas en distintos países y estas dan un stock de pistas con las que uno debe deducir a qué países viajar para encontrar a la persona. Lo bueno era que lo cachamos antes de la serie de television y nos sentimos cultos por eso. Lo malo era que las preguntas como que se repetían y que nunca aparecía Carmen San Diego de verdad. Sublime.

33. Killer Instinct

Año	1995
Consola	SNES
Género	Peleas

El juego de peleas por definición, por lo menos para mí. Es verdad que a veces se me confunde con el Mortal Kombat, con el Street Fighter y con el King of Fighters (dislexia juegil, le digo); pero creo que era éste el que me acompañaba aquellas lluviosas tardes de invierno. Muy pulentos eran sus personajes, su multitud de ataques, y la prosaica oportunidad de humillar a ciertas personas.

32. Tetris

Año	1985
Consola	Brick Game 9999 in 1
Género	Puzzle

Impactante, metafísico, intrigante, exhuberante, desternillante, apoteósico, reticulado, jerárquico, holeomórfico, impertérrito, difuminado, glorioso, exhaustivo, reclinado, reciclable, genial, curricular, funicular, revolucionario, peculiar, transformista, instantáneo, personal, masivo, tremendo, morrocotudo, austero, kafkiano, náutico, diurético, rentable, solemne, dogmático, daguerrotípico, antediluviano, bueno… ¿Es realmente necesario explicar esto?

31. Cool Spot

Año	1993
Consola	SNES
Género	Plataformas

Sucia técnica publicitaria de 7UP con su mascota de ese entonces, el punto rojo Cool Spot. Sorprendentemente para estos casos, el juego era más que decente e incluso más que la 7UP misma. Variados niveles de plataforma bastante originales (incluyendo uno donde no pasaba nada y uno donde estabas dentro de una botella de la bebida). Nosotros, no sabemos cómo, pero teníamos una versión sin publicidad donde las referencias a 7UP eran quitadas o reemplazadas por “PUP”.

30. Duke Nukem 3D

Año	1996
Consola	PC
Género	FPS

Juego de matar gente. Debe ser, junto con el Doom, de los que más me influenciaron en esto de convertirme en psicópata. Llamaba la atención por los enemigos feos, la cantidad de trucos y cosas secretas que tenía, las variadas armas, y el humor pasado de tono. Entretenido, por las posibilidades de juego que presentaba y por el desafiante hecho de jugarlo cuando chico a pesar de estar prohibido según la sociedad de consumo.

29. Pipe Dream

Año	1991
Consola	PC
Género	Puzzle

Sobre una cañería que avanzaba sola y uno tenía que ir completando el circuito con las piezas que te fueran saliendo para que la cosa no chorreara. A pesar del hecho de ser un puzzle, era emocionante por el hecho de estar contra el tiempo, y hasta se podría decir que es como adictivo. A medida que uno avanzaba en los niveles, aumentaba la dificultad sólo mediante el aumento de velocidad del agua, lo que le quita puntos, pero no muchos.

28. Super Mario Bros.

Año	1985
Consola	NES
Género	Plataformas

Lo más básico que se le puede pedir a un juego de plataformas que se precie de serlo. Su clasicidad hasta le juega en contra, luego de que su iconografía sea usada en poleras por gente pasada a cool. Pero el Mario original tiene las herramientas instaladas de tal manera en el inconsciente colectivo que es dificil juzgarlo y definirlo. Nos abstraemos de la vorágine melancólica y simplemente decimos que el juego es bueno por lo que es. Pero no tanto.

27. StarCraft

Año	1998
Consola	PC
Género	Estrategia

De estrategia. Junto con el AOE II, alimentó varias tardes perdidas en las máquinas del “laboratorio” de computación. La jugabilidad, la variedad, el multiplayer y hasta la historia son bastante buenos; por lo menos en su época era una de las últimas del mate. Uno como que se sentía superior al jugarlo. Otra fuente de entretención alternativa es tratar de memorizar y repetir las frases que dicen los personajes. “Yes sir, run away sir…” “My life for Aiur…”

26. Age of Empires 2

Año	1999
Consola	PC
Género	Estrategia

De estrategia, pero con civilizaciones históricas. Algo entretenido que tenía era que habían varias formas de ganar y jugar (matándolos a todos, con las reliquias, etc.) y que estaba lleno de personajes y cosas. Las claves que tenía eran deformes, sobre todo esa en que salía un auto que se los piteaba a todos. También nos pasábamos el tiempo creando misiones y haciendo sonar el “WOLOLO”. Una vez me sirvió incluso para hacer una tarea de historia. Lo segundo mejor que ha hecho Microsoft.

25. Super Mario Kart

Año	1992
Consola	SNES
Género	Carreras

El bonachón Mario y sus amigos animales se trasladan al mundo del automovilismo, con este espectacular juego de carreras. Digan lo que digan, la versión de SNES siempre será la mejor para conmigo; pero sus características geniales trascienden a través de sus versiones. Las pistas bakânes, la cantidad de cosas que podís lanzarle a los contrincantes y sobre todo el modo de pelea, hacen de este juego un must have. O must play.

24. Sokoban

Año	1982
Consola	PC
Género	Puzzle

Uno de mis juegos de puzzle favoritos. Clásico a más no poder. Eres un tipo que tiene que mover unas cajas a los puntos establecidos, a través de un laberinto. La premisa es simple, pero a la hora de los quiubos la cosa se puede poner tan difícil como los creadores del juego quieran, y vaya que es harto. La versión del ’82 es como la original y tenía un menú bien vistoso, colores de VGA y la posibilidad de crear tus propios aburridos niveles.

23. Alley Cat

Año	1983
Consola	PC
Género	Plataformas

Juego arcáico hecho por la IBM. Más antiguo no puede ser, las tiene todas: colores de VGA, música que sale desde el PC (no de los parlantes, y era imposible bajarle el volumen) y toda la ochenteridad. Eres un gato que estaba en una cerca y podías entrar a las ventanas de las casas para cazar ratones y varias cosas. A pesar de su añejidad, era bastante frenético. Recuerdo haberlo jugado cuando chico y haber pensado textualmente “esto nunca será superado”.

22. Crystal Caves/Secret Agent

Año	1991/1992
Consola	PC
Género	Plataformas

Dos juegos distintos que tenían el mismo modo de juego y personajes y eran tan parecidos que los ponemos juntos (además no nos podemos acordar de cual era cual). De plataformas hecho y derecho, pero bastante innovador en bastantes aspectos, como ciertos niveles en los que tenías que activar switchs para poder pasar en determinadas partes, jugabas al revés o habían elementos que afectaban la movilidad. Un juego para jugar y revisitar.

21. Hover!

Año	1995
Consola	PC
Género	Plataforma

Venía con un CD de Windows 95 que teníamos, junto con videos de Bill Plympton y de Weezer que moldearon nuestra personalidad. Eres un auto chocón que debía capturar la bandera del auto chocón del otro color. Vamos, un simple y rasca juego de “capture the flag”, pero para nuestros inocentes ojos era lo mejor del mundo y la distorsión en nuestros pensamientos hace que lo pongamos en este lugar en el ranking.

20. Metal Slug

Año	1995
Consola	Neo Geo
Género	Plataformas

Durante inicios del siglo XXI, sucedían cosas raras, como un extraño e inesperado revival del Neo Geo mediante emuladores. Uno de los juegos más pulentos de la olvidada consola era el Metal Slug, de plataformas. Bastante dinámico, buenas animaciones, dibujos, detalles, acción y aventuras te hacen enmolinarte la perdiz con el juego. Humor y entretención asegurados.

19. Doom II

Año	1994
Consola	PC
Género	FPS

Juego de matar gente por excelencia, antonomasia y el arquetipo ideal. Después de todas las jornadas con Hexen, el Doom II alimentó mi sed de asesinato y sangre y me convirtió en un hombre. No hay mucho que se pueda decir sobre esto, solo que es perfecto; en el sentido de que no se le puede agregar nada para dejarlo mejor de lo que ya es. Un amigo tenía una versión pichicateada donde los enemigos eran reemplazados por Barney y el protagonista tenía cara de smiley.

18. Tyrian

Año	1995
Consola	PC
Género	Shooter

Shooter igual que el Aero Fighters, y que cualquier otro juego de shooter de aviones. Pero este tenía características novedosas que nosotros apreciábamos: la posibilidad de comprar armas, actualizar las naves, y una dificultad bastante aceptable. La cantidad de armas era exponencialmente chacal, y eso lo hacía muy entretenido. La versión que teníamos nosotros hacía que en un nivel uno pudiera avanzar después de haber ganado y el juego se quedaba pegau.

17. The Secret of Monkey Island

Año	1990
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

Aventura gráfica donde eres Guybrush Threepwood, valeroso pirata, y tienes que hacer peripecias para enfrentarte al malvado LeChuck. Entretenida como todas las aventuras gráficas de LucasArts, pero esta en especial está demasiado bien hecha, por la manera en que se juega. El humor es demasiado bueno y rompe muchos esquemas, podría decir, sin exagerar, que cualquier persona que lo juegue y se lo pase se vuelve fanática a rabiar de la saga esta. Prehensil.

16. Skyroads

Año	1993
Consola	PC
Género	Plataforma

En este juego eres una nave en primera persona que tiene que ir saltando sobre unas plataformas, algunas de ellas tienen propiedades especiales; además puedes saltar y variar la velocidad. Es simple, pero a pesar de todo muy adictivo y desafiant, más de lo que uno espera. El último nivel es tan dificil que ha superado todo lo conocido hasta hoy en dificultad y marcó un parangón inigualable. Nunca lo he podido pasar.

15. Psycho Pinball

Año	1995
Consola	PC
Género	Pinball

Este juego, para sorpresa de muchos, es de pinball. Tenía tres mesas normales y una principal, que contenía a las otras tres. Además estaba lleno de minijuegos que te permitían sumar puntos. Suena banal pero era más entretenido que la cresta. Su variedad y recovecos lo hacen mucho más profundo que un juego de pinball normal, no sólo era hacer rebotar la pelota. Definitivamente es más entretenido que el Space Cadet e incluso que un pinball real.

14. Monkey Island 2: LeChuck’s Revenge

Año	1991
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

Lo mismo que el 1, pero muchísimo más bizarro. Lleno de chistes, cosas mucho más raras. El humor de esta cuestión es inigualable, en algunos instantes se vuelve ta autorreferente que es genial. Sobre la jugabilidad en sí, es mucho más entretenida que el primero, y la historia y los personajes están mucho más desarrollados. Una más que digna continuación al ya excelente Monkey Island 1, que debería ser jugado por cualquier persona antes de morir.

13. Super Mario Bros. 3

Año	1988
Consola	NES
Género	Plataformas

Después del fiasco del Mario 2 para NES (que era un juego japonés nada que ver con los personajes cambiados) Nintendo se puso las pilas con esta versión del juego del fontanero estrella. Este juego introduce los tradicionales “mundos” del Mario, y el nivel del juego es muy complejo y elaborado, sobre todo comparado con los demás juegos de la consola en ese entonces. Uno de esos juegos que sobrevivirán después del apocalipsis nuclear.

12. Pokémon Red / Pokémon Blue

Año	1998
Consola	Game Boy
Género	RPG

Esto debe entenderse como un fenómeno totalmente separado al de la mediocre serie de televisión (que igual vimos, éramos tan jóvenes…). El juego, a pesar de la marca, es lo suficientemente bueno y enviciante como para merecer su lugar en la lista y en la memoria de varios. Erís un inexperto wannabe que recorre el país en busca de pokémones, resolviendo acertijos y, principalmente, peliando. Inolvidable el bug de Missingno., de lo más sicodélico que haya visto.

11. Contra

Año	1988
Consola	NES
Género	Plataformas

Plataformas, se jugaba de a dos y disparabas y matabas malos. Llamaba la atención por los diversos modos de juego, en algunas etapas avanzabas “hacia adelante” y era todo distinto. Las armas y el juego de a dos eran bastante enviciantes y guardamos un lugar en nuestro corazón. Al final se ponía muy dificil, pero el código de nuestros amigos de Konami para tener hartas vidas nos salvó de varias. La música era demasiado genial, de la mejor que haya escuchado nunca. Algún día me la conseguiré y la escucharé todo el día.

10. Prehistorik 2

Año	1993
Consola	PC
Género	Plataformas

Juego de plataformas sobre un cavernícola que avanza por ciertos niveles, recolectando comida y armas para poder llegar y completar el objetivo final que es llevarle comida a su familia. Sobresale de los demás juegos de plataforma que jugamos por su impecable movilidad, gran cantidad de trucos y secretos, niveles bonus, atajos, modos de juego, etc. Además, todos sus niveles se desarrollan entre distintos ambientes que hacen que los niveles sean muy distintos, hay niveles de nieve, de bosque, de cavernas, y todos son igual de entretenidos y desafiantes. Nuestro fanatismo por el juego llego a tal punto de que haciamos nuestros propios niveles en hojas de cuaderno. Un detallito: El juego debe ser jugado obligatoriamente en nivel experto para poder darselo vuelta, porque si no no puedes jugar el ultimo nivel y no te puedes pasar el juego, lo que lo hace especialmente enviciante.

9. Fifa 98

Año	1997
Consola	PC
Género	Deportes

Según la opinión de los brocas de acá, esta es la mejor versión de cualquier juego de fútbol que se haya hecho en la vida. Y antes de que nos lleguen los botellazos y sillazos, tenemos que decir muchas cosas a favor del juego. Primero, fue de las primeras versiones de Fifa en tener el 3D, así que el acartonamiento de las personas se perdona. El resto es puro placer. Grande es la opción poder seleccionar a cualquier equipo del mundo (y expansible), un plus del que no muchos juegos modernos se pueden jactar. También es bueno poder modificar los equipos a tu pinta, incluyendo las facciones de los personajes. A la hora de jugar, se cuenta con varios movimientos y maneras de controlar los jugadores. Los modos de juego son variadísimos, desde amistosos hasta mundiales enteros, pasando por práctica de penalties y futbolito. Como si fuera poco, la música es excelente, con la pegajosísima “Song 2″ de Blur y una selección de The Crystal Method que está de pelos.

8. Zak McKracken and the Alien Mindbenders

Año	1988
Consola	PC
Género	Aventura gráfica

El primer juego de aventura que jugamos. Nos dejó marcado para siempre, a tal punto que llegó a ser el referente para todo este tipo de juegos y los comparamos con cuanto se parecen al Zak McCracken o no. Hecho por LucasArts, cuando todavía era bueno. En el juego controlas a Zak McKracken, un tipo perfectamente normal, que sin saber cómo, tiene que buscar pistas y reunir a otros personajes para evitar que unos extraterrestres dominen la tierra. Es muy bakân, por la cantidad de cosas que hay que hacer y por los entretenidos chistes y situaciones. Lo malo eran los laberintos, en los que podías estar horas y horas antes de pillar alguna salida; y las partes donde tenías que poner códigos que sólo salían en la caja del juego (para evitar la piratería), si no lo hacías quedabas en la cárcel y perdías. El resto es extraordinario, los juegos de este tipo son el ejemplo más grande de la grandeza de los juegos de antaño: buena historia, originalidad y, por sobre todo, entretención.

7. Sim City 2000

Año	1993
Consola	PC
Género	Estrategia

Un juego de estrategia realista: tienes que hacer una ciudad, pero con una simulación de (casi) todos los problemas comunes en los que te tendrías que enfrentar si fueras un alcalde omnipotente: sobrepoblación, contaminación, delincuencia, protestas, desastres naturales, fuga de cerebros, problemas energéticos, militares, mantenimiento de carreteras y seres robóticos gigantes del espacio que destruyen todo. La posibilidad de construir una ciudad entera, modificar el terreno y aportar toda esa variedad es demasiado divertida, o por lo menos mucho más de lo que parece. También era very cool ver y jugar los modos de juego especiales, donde tenías que salvar una ciudad inundada o una con una crisis industrial.

6. Super Mario World

Año	1990
Consola	SNES
Género	Plataformas

La mejor versión de Mario ever and ever. Tiene todos los elementos que hacían grande al Super Mario Bros. 3, pero corregidos y mejorados en un juego que es realmente sorprendente. Aparte de recorrer diferentes mundos y poder adquirir ítemes a lo largo, puedes hacer muchas cosas usando los restos de tus enemigos, transportar cosas, guardar un ítem para usarlo posteriormente, usar a Yoshi para que te ayude durante el juego y caleta de cosas más. Además, tiene muchos niveles secretos, y pasar el juego con todas estas cosas es un gran desafío.

5. Earthworm Jim

Año	1994
Consola	SNES
Género	Plataformas

Jueguito sobre un gusano que se metió en un traje espacial y avanza por extraños mundos matando malos con una pistola. A medida que avanza el juego la historia se pone muy bizarra y enferma, pero eso sólo engrandece a esta cosa. Cada nivel se juega de manera distinta o tiene elementos raros, por lo que es todo un reto jugarlo, pasarlo y es terrible de genial. En particular, cada “jefe” de nivel tiene una debilidad oculta que puede ser difícil de encontrar, es diferente en cada caso y hace que el juego nunca sea monótono o repetitivo. La música es terrible de pulenta y hecha por el gran Tommy Tallarico, un crá en estas lides. Como decían por ahí: “no se le puede pedir más a un juego de plataformas”. Sólo superado por la segunda versión de este mismo juego… y por los otros tres que están arriba de él en esta lista.

4. Earthworm Jim 2

Año	1995
Consola	SNES
Género	Plataformas

Jueguito sobre un gusano que se metió en un traje espacial y avanza por extraños mundos matando malos con una pistola. A medida que avanza el juego la historia se pone muy bizarra y enferma, pero eso sólo engrandece a esta cosa. Cada nivel se juega de manera distinta o tiene elementos raros, por lo que es todo un reto jugarlo, pasarlo y es terrible de genial. En particular, cada “jefe” de nivel tiene una debilidad oculta que puede ser difícil de encontrar, es diferente en cada caso y hace que el juego nunca sea monótono o repetitivo. La música es terrible de pulenta y hecha por el gran Tommy Tallarico, un crá en estas lides. En resumen, es igual que el 1, pero mejor.

3. Supaplex

Año	1991
Consola	PC
Género	Puzzle

El Supaplex es una copia descarada del Boulderdash, que consistía en un personaje que se mueve en una cuadrícula, tiene que resolver ciertos puzzles y conseguir una cantidad determinada de algunos objetos para poder pasar el nivel. Al igual que el Boulder, Supaplex tiene eso, pero lo mejora agregándole nuevos objetos que actúan de maneras más raras aún y hacen que los niveles tengan infinitas posibilidades, incluso llama la atención lo diferente que llega a ser cada nivel con sólo 14 elementos que se intercambian. El juego original tenía 111 niveles que iban aumentando progresivamente de dificultad, y debo haber estado tan enviciado con el juego que me creía el personaje principal. Con el tiempo llegué a pillar en internet un grupo de gente fanática del juego y que hacía sus propios niveles con un editor, y me envicié de nuevo, aunque esta vez ya no me creía nada. Todo el grupo de freaks que lo ha jugado alguna vez sabe de cuán entretenida puede ser esta aventura de la versión roja de Pac-Man.

2. Worms Armaggedon

Año	1999
Consola	PC
Género	Estrategia

La distorsión máxima. La misión de esta cosa es hacer tu equipo de gusanos, que con las armas que tienen y van recolectando se dedican a masacrar a los demás gusanos. Las armas que tenís son terrible de grotescas y no te imaginarías que pueden hacer sabiendo el puro nombre, como el Burro de Hormigón, la Abuela o el Ejército del Ganado Francés. Una cosa notable y muy buena es la opción de personalización de equipos y varios elementos del juego. Todo esto llega a su ápice en la versión Worms World Party, donde las opciones aplicables a cada juego llegan a niveles ridículos de lo buenas que son. Con todo: es lo mejor para jugar con los amigos, sobre todo para masacrarlos y poder reirte de ellos en su cara a lo Nelson como en ningún otro juego. Nunca aburre, y eso es mucho decir para cualquier juego.

1. Viborita del celular

Año	1998
Consola	Nokia 5110
Género	Puzzle / Acción / Aventuras

Nada que decir, sólo que este juego es uno de los grandes, de todas las épocas. Es la amalgama perfecta entre experiencia y juventud. De hecho, sus primeras versiones datan de fines de los años setenta, haciéndolo uno de los pioneros de los juegos de la vida junto con el Pong. De la versión de la que hablamos aquí es la del Nokia 5110, aquél ladrillo que fue uno de los primeros en tener juegos y que revolucionó la industria celularia y, para nosotros, la de los juegos. Porque ningún otro juego portátil ha tenido tanta difusión; porque es bello, simple y elegante; porque proporciona horas y horas de entretención en cualquier lugar sin tener que comprarte un DS o un PSP, porque a estas alturas cualquier celular con pantalla lo debería tener, porque es bueno y te acompaña sin pedir nada a cambio. Por todo eso y mucho más, la viborita del celular es el mejor juego de todas las épocas. Según nosotros.

En fin, esa es la lista. Los siguientes juegos quedaron con “mención honrosa”: Rodent’s Revenge, The Flinstones para NES, Pac-Man, Quake, Comander Keen, Jazz Jackrabbit y Battle Chess. El resto de los juegos pueden irse al infierno. Eh, o nos olvidamos de ellos.

"La pintura es poesía silenciosa, y la poesía es pintar con el regalo de la palabra".

Pebre, el genial blog adorado por la oligarquía y varios grupos intelectuales, habría publicado un artículo. Esto no sucedía desde hace varios meses, y la publicación de esta noticia es un hecho tan inusual e inesperado que ya se le compara con el paso del cometa Halley.

“De verdad es algo increíble, nunca me lo esperé, pensé que el tipo del blog ese se había muerto” comentó David Orozco, lector ficticio del sitio, al no menos ficticio diario El Alguacil del también ficticio país Honduras. Varios analistas independientes especializados en tecnología advierten que la noticia publicada podría ser la única en un buen tiempo, de acuerdo al ritmo de publicación actual y a las actividades filantrópicas que el autor principal del blog, Hodur, estaría realizando por el mundo. (Vía Pebre)

Rubilar colgando afiches de Rubilar

Dentro de poco son las elecciones municipales 2008, acá en Chile lindo. A estas alturas es una capitánobviedad decir que cualquier elección que se haga en Chile tapona las ciudades con propaganda, pero en el caso particular de las elecciones municipales (y en menor grado, de las parlamentarias), se da que la propaganda no sólo es infestante, además es bastante ridícula. ¿Por qué? Vaya a saber uno, pero como un humilde pelagatos no-inscrito-en-los-registros no me queda otra que reírme de ellos, y de paso, hacer una recopilación para la posteridad antes de cerrar este maldito blog.

Sean ustedes invitados a un universo mágico y misterioso, que además es LO oportunidad de las regiones y comunas provincianas para lucirse, políticamente hablando. Canciones, demagogia, costalazos tecnológicos e infracciones de copyright. Veamos.

Ricardo Jeldes, el Freddie Mercury chileno

Desde la extraña tierra de Quilpué, un clásico instantáneo: Ricardo Jeldes. En todo caso, no tiene nada ni siquiera parecido a Mercury, pero le digo así porque usa “We are the Champions” a destajo, haciendo que todos los integrantes de Queen se sacudan en sus criptas… eh… o donde sea que estén.

Pinche aquí para ver el vídeo

No sólo llama la atención lo barsa, además la deformación de la letra a lo Delfín Quishpe es bastante mutante. Por si fuera poco, los aguafiestas de EMI reclamaron derechos sobre la canción de Queen, y de hecho, el video original en su cuenta fue borrado. En fin: como hacer todo perfectamente mal… o “a lo chileno”, como prefiera. (Vía Quemar Las Naves)

La temporada perdida de Plan Z

… o por lo menos eso parece (según dicen en los comentarios) la campaña audiovisual de Enrique Van Rysselberghe, concejal de Concepción. No hay mucho más que decir, sólo véalo (y llore):

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

Hasta da para reflexionar cosas serias y preocupantes sobre nuestros gobernantes, pero qué diablos, sólo prefiero sufrir por mi existencia. (Vía El Francotirador)

En los hombros de gigantes

Hablando de los carteles: la mayoría de los candidatos no es muy original y la tiene clara: prefieren que su cara aparezca al lado de la del candidato presidencial de su partido. Pero Ricardo Cáceres, candidato a concejal por Puerto Montt, decidio innovar y aparecer junto a… Barack Obama.

This is Obama, he is my friend, he is very friend

Según la campaña, es una manera de “reflejar el espíritu joven y creativo de este futuro concejal”. Qué hemos hecho, dios mío. (Vía un tuiteo de lukas_y2k)

Visite ¿mi? web

A Ricardo Sepúlveda, candidato a alcalde por La Serena, no se le ocurrió mejor manera de acercarse al “mundo multimedial tecnológico internetss” que regalando un video de su campaña… en VCD.

Con mi CD tecnológico voy a acercarme a la juventud (imagen sacada barsamente de elreflejo.net)

Aparte de eso, promociona su sitio web sepulveda.cl. Pero al entrar a esa dirección, ¡uno ve que el sitio no es de él! Es de una empresa consultora. ¿Acaso creía que en La Serena no hay tecnología, que nadie va a ver el sitio, y de esa manera ser “tecnológico” sin gastar un peso? Prefiero no pensar eso, aunque mi corazonada me dice que sí. O tempora, o mores! (Vía El Reflejo)

Publicidad antes de tiempo

Es de esas cosas que a nadie le importa, o no pareciera: los candidatos no pueden hacer propaganda antes de la fecha reglamentaria, es ilegal. Aparte de la evidente contradicción que se genera cuando alguien quiere representar al pueblo pero no respeta las leyes, sorprende la frescura con la que se justifican: “no, es que el muro estaba autorizado”, “no, es que si no dice ‘vote’, no cuenta como propaganda…”. Un ejemplo random:

Un -letrero negro- para todos

El de la foto sabe de eso y por eso decide, de cuajo, eliminar la palabra “alcalde” del cartel. Total, nadie se va a dar cuenta de que es propaganda, si no se nota… eh, es que le gusta hacer letreros con su cara, eso es. ¡Letreros negros para todos!

Ojo con el copyright

El uso y abuso de material con derechos de autor es otra piedra en el zapato para las campañas. Total, ¿a quién le importa si el candidato usa canciones o disfraces de Barney en la campaña? Si hiciera la lista de todos los casos de esos que existen, no terminaría nunca, pero veamos otro ejemplo random: Lina Ríos, concejala por La Florida.

Usa como si fuera nada, una imagen de una de Las Chicas Superpoderosas a la que se parece. A la hora que Cartoon Network se de cuenta, queda la grande.

(WTF aparte merece el sitio, que está tan mal hecho que la sección de “Trabajo Social” está escrita en Lorem Ipsum. xD)

Y aún hay más…

Ya no saben qué inventar

En realidad, no, no tengo más. Pero estoy seguro de que hay una cantidad numerable de eventos parecidos (o peores) repartidos por todo Chile. Espero que esta recopilación le haya servido de ayuda para decidirse a votar… o no.

Allá por el 2001, cuando todavía existían los billetes de 500, Sofoca era un pionero en el mundo de la webs 2.0 y tenía a su cargo un blog cuando el término nadie lo asimilaba en Chile (también estaba el de Gonzalo Maza el 99, pero no cuenta). Lo cierto es que ese blog era terriblemente inútil puesto que hablaba de puros chistes internos del colegio y absolutamente nadie sabía que existía aparte de nosotros, pero tuvo un post rescatable: una bitácora sobre todo de lo que nos íbamos enterando sobre el atentado terrorista a Estados Unidos, 7 años atrás.

Lea America Under Attack

Pinche aquí para ver el vídeo

Es un cliché, pero no puedo dejar de decir que José Alfredo Jiménez está revolcándose en su tumba, y probablemente echando espuma por la boca, si es que no se la han comido los gusanos todavía. Alá nos salve. (Vía un foro que no puedo linkear)

Hace poco estaba buscando a cuánto estaba el dólar en pesos chilenos y Google me dio la respuesta ipso facto. Me sorprendí, a pesar de que sabía que Google funciona como calculadora. A partir de ese momento fui introducido al bizarro y complejo lado B de Google; un mundo oscuro, tétrico y misterioso… debo decir que lo menos que te puede pasar después de verlo es que no sigas siendo la misma persona. No, en realidad eso no.

Sucede que le comenté lo de los dólares a un amigo y me dijo más cosas tenebrosas sobre Google. Lo primero era buscar por las palabras eight days a week. Un pollo cualquiera pensaría que te sólo encontrarías información sobre una canción de los Beatles, pero Google además te da un extraño resultado:

eight (days a week) = 1.14285714

Después de lanzar las correspondientes siglas circunstanciales, traté de hallarle sentido a la cuestión. Reconozco que al principio pensé que Google estaba puro dando jugo, pero pensándola bien, ¡todo encaja! Lo que hizo Google fue transformar la cantidad dada de días a semanas. Y, claro, ocho días equivalen a ocho séptimos de semana, o sea, 1,14285714…

Y, en realidad, Google transforma cualquier cosa a cualquier cosa. Para ocuparlo, hay que poner:

cantidad + unidad original + “to” o “a” + unidad deseada

Por ejemplo, buscar 28 dollars to euro te hace el cambio monetario correspondiente. También te transforma unidades de tiempo, distancia, peso y un montón de cosas más, así que puedes pasar un buen rato disfrutando del poder de la conversión de unidades… y hasta podría llegar a ser útil.

Puedes transformar todo lo que quieras, ¡hasta cosas que no se pueden convertir! Justo después de descubrir la tonterita en Google, veo lo siguiente en WTF? Microsiervos: un tipo trató de pasar una cantidad de dólares australianos a euros, se equivocó y en lugar de “dólares australianos” (AUD) puso el símbolo de “unidades astronómicas” (AU), pero Google no se inmutó y lo transformó de todas maneras.

17 (Astronomical Units a Euro) = 1.63695031 × 10¹² m / U.S. Dollars

No sólo es freak que te transforme eso de manera precisa, más encima te entrega el resultado en metros/dólares, lo cual rompe todos los esquemas de la física. Pero esta inútil mutante apoteósicamente genial característica de Google tiene usos insospechados: podemos comprobar empíricamente que el tiempo es oro y además podemos conocer su valor preciso.

1 (month a U.S. dollar) = 2 629 743.83 s / U.S. Dollar

Esto significa que un mes corresponde a unos dos millones y medio de segundos por dólar. No tiene sentido, pero esto es más o menos la cantidad de segundos que hay en un mes, así que un mes corresponde a un dólar. ¿Habrá que reajustar el sueldo mínimo?

En fin, todo esto de Google nos demuestra que la vida es bella y que la verdadera lucha se libra en nuestros corazones. Gracias, muchas gracias.

Hasta ahí, bien, pero resulta que ni Nintendo ni Philips crearon los juegos… Philips delegó la realización de éstos a compañías de bajo presupuesto, con la consiguiente y notable deformación de los mismos.

Entre los juegos de Nintendo bastardos destacaban cuatro juegos: uno de Mario Bros. (Hotel Mario) y tres juegos de Legend of Zelda. En los dos primeros juegos de Zelda y el de Mario las escenas animadas que cuentan la historia durante el juego, son terriblemente mutantes, mal hechas y hacen que uno se olvide totalmente del juego por lo desternillantes que son.

El tercer juego de Zelda es menos conocido pero es igual de raro por usar actores reales y tener varios problemas técnicos. Nintendo casi nunca reconoce la existencia de estos juegos como parte del canon y pretende como si nunca hubieran existido.

Y como siempre, existen ociosos que suben muchas versiones modificadas de los videos a Youtube, pero nada supera lo terrible de los originales. A continuación, tres videos con escenas animadas de los juegos, como muestra. Véalos y llore.

Escena de Zelda: Wand of Gamelon

Pinche aquí para ver el vídeo

Escena de Link: The Faces of Evil

Pinche aquí para ver el vídeo

Escena de Hotel Mario

Pinche aquí para ver el vídeo

(Son de mentira, por siaca, las hicimos nosotros. Pero igual no más.)

Se entiende que estaba hecho para niños, y que era otra época, pero es que es tan fome que sobrepasa el umbral de lo aceptable y crea universos paralelos y agujeros negros que devorarán la tierra llega a ser divertido de lo fome que es. Digo yo. Hay más en Cartoon Brew. (Vía Cartoon Brew)

Imagínate que eres una banda de rock, pero tienes un nombre tan consheptual artíshtico minimalista lúdico que… ¡es imposible buscarte en Google! ¿Es esto posible? La respuesta es sí y vamos a ver unos casos de bandas que por dárselas de transgresores a la hora de elegir sus nombres, ven su presencia en internet disminuida. Ahí vamos.

The Who

Si es que conoces a The Who, puede que estés pensando “ehh, no tiene nada de dificil buscar The Who en Google” y si es que pensaste eso tienes toda la razón: The Who no hace que Google se ponga cheuto… ahora. En algún momento fue imposible googlear The Who, gracias al sistema de reconocimiento de palabras de Google, tal como quedó evidenciado en la siguiente cita de la QDB:

<Insomniak`> Stupid fucking Google
<Insomniak`> “The” is a common word, and was not included in your search
<Insomniak`> “Who” is a common word, and was not included in your search

!!!

Si no conoces a !!! te has perdido la mitad de tu vida, con su estilo dance post punk indie rock que tanto nos gusta. Y es bastante probable que jamás te hayas encontrado con ellos pues buscar !!! en Google no arroja ningún resultado. ¿Cómo cresta se hace entonces?

Pues bien, para pronunciar el nombre de la banda, por convención se ha elegido el onomatopeya chk chk chk, aunque según la banda “podría ser cualquier sílaba repetida tres veces”. Buscar chk chk chk en Google nos lleva a los resultados de la banda de manera inmediata, así que la dificultad era tan sólo aparente… pero si no sabes como se pronuncia el nombre de la banda, estás frito. Ugh.

The The

Creo que no hace falta explicar el origen del nombre. De todas maneras, el sarcasmo nomenclatúrico les salió caro: ahora es casi imposible de encontrar material de la banda en Google.

Veamos: buscar The The a secas nos lleva a la página en Wikipedia del grupo pero todo el resto de los resultados no tienen nada que ver. Buscar “The The” con comillas nos encuentra el MySpace de la banda y alguna página con letras, pero el resto de los sitios son puras tonteras. Ninguna de las búsquedas lleva al sitio oficial de la banda, por ejemplo. Una lástima, porque el grupo es rebueno.

Y de esta manera, ya sabes qué nombre ponerle a tu hijo datos inútiles que no te servirán para nada. Para eso estamos.