Pebre

Creo que la música mala ha existido desde siempre, pero hay que ver que desde un momento hasta ahora la cantidad de  música mala ha crecido exponencialmente. Generalmente esto se debe a que muchos grupos musicales no parten de una iniciativa artística propia, en vez de eso son grupos armados por productores y managers, los llamados «grupos de laboratorio» cuya función es vender lo más posible y no hacer música buena.

Pues bien, dos productores musicales estaban aburridos e hicieron una apuesta entre ellos, a ver quién conseguía hacer la canción más mala que entrara al ranking de singles del Reino Unido. El resultado fue la canción «No Way No Way», del grupo Vanilla, en 1997.

¡Ya sabes a quién echarle la culpa cuando escuches cosas así en la radio! Sorprendentemente (o tal vez no tanto), la canción llegó al puesto número 14 en el ranking. El grupo sacó otro single más y luego desapareció. (Vía Arbroath)

Lea usted:

Un trozo de pan abierto en dos mitades (o dos rebanadas de pan), entre las cuales se coloca una o más capas de alimentos tales como carne, queso, verduras u otros, a veces con condimentos, salsas u otros acompañantes.

¿Cómo se llama eso? La respuesta es…

sándwich

La palabra viene del inglés sandwich. Es una palabra muy usada y no es difícil verla escrita en letreros callejeros. Lo que sí es difícil es verla bien escrita; al ser una palabra adaptada de otro idioma, la gente se complica mucho al momento de escribirla.

Lo más común es verlo escrito sin tilde: sandwich. Eso está mal (se escribe así en inglés), pero por lo menos es pasable. Sin embargo, mucha gente se las ha ingeniado y nos ha entregado una infinidad de maneras estrambóticas de escribir sándwich, que realmente es sorprendente. Algunas fotos ya las teníamos, hicimos una vuelta en Flickr y hemos recopilado una multitud de pifias. Vamos a ver:

Sandwish

Foto por Sean94110.

Sandwitch

¿Bruja de arena? Foto por Studentoftheology.

Sandwitsh

Foto por Jochen.Ziegon.

Sandwisch

Foto por Paralela.

Sanwich

Foto por Cygnoir.

Sanwish

Foto por Mustard.

Sanwis

Foto por kballero..

Samwich

Foto original del sitio Misspelled Signs.

Sanduwish

Foto por Sicoactiva.

Sanduche

Foto por Baijg.

Sanduish

Foto por Bracuta.

Sanduiws

Foto por Hdur.

Sanduiwch

Foto por [bored jpg].

Y a continuación, el gran ganador del premio El Intento de Escribir «Sándwich» más Deforme…

Sanwdhis

Foto por Chinodasick.

Me da mucha risa este último. ¿Sanwdhis? No le achuntaron a ninguna letra, parece cualquier cosa. Creo que todo esto nos deja una moraleja: los sándwiches nos proporcionan infinitos momentos de diversión.

Así decía Paul McCartney cuando se rumoreaba que él estaba muerto, allá por los 60’s (y hasta hoy). Si bien eso no pasó de ser una retorcida leyenda urbana y Paul todavía está vivo, ahora hay un caso peor: Héctor Herrera, chileno, estaba supuestamente muerto desde 1972 y no se había dado cuenta. Todo por un malentendido con su esposa:

El año pasado fue a pedir un documento a una oficina del Registro Civil y casi les dio el susto de sus vidas a los empleados que comprobaron que este hombre que tenían al otro lado de la ventanilla había fallecido en 1972 cuando Salvador Allende todavía estaba en el poder.

En esa año fatídico, Herrera abandonó a su familia, y su esposa interpuso una denuncia de «presunta desgracia». La justicia hizo lugar a dicha denuncia y Herrera ingresó en las listas de los que ya no están en este mundo.

Por culpa de eso, ahora tiene que enfrentarse a la burocracia y sacar sus papeles es todo un lío. ¿Podrá «revivir» o tendrá que tener líos hasta que se muera de verdad?

El mundo de los infomerciales siempre ha sido emocionante. Me acuerdo de aquellas mañanas viendo productos como el AbTronic, el Rotator/Potator o hasta el Reduce Fat-Fast. Obviamente nunca he confiado en la calidad de los productos ofrecidos, pero los veía por que en los infomerciales se concentra toda una onda mística de propaganda que llama la atención y que te atrae hipnóticamente. Y en el mejor de los casos, son muy chistosos.

Como en este caso: el producto es el Hawaii Chair. La silla Hawai, que se llama así porque… mejor veanlo.

¡Sí! Nunca más tendrás que hacer ejercicio, déjale eso a la silla para que se mueva por ti. No sólo es tonto, además los movimientos pélvicos que realiza la silla podrían malinterpretarse de como cinco maneras diferentes. Compre con garantía, compre con calidad. (Vía Chuchesuma)

No, definitivamente en inglés no queda bien. (La foto es de sweetpeaclaws)

¿Cuál es el producto más calórico que existe? ¿O el menos sano para comer? Yo había sabido de la extraña costumbre estadounidense de comer Twinkies fritos (una especie de Gansito), que de por sí ya son poco sanos, fritos deben ser peores.

Pero algo cambió todos mis paradigmas: en muchas zonas de Estados Unidos, se consumen sesos de cerdo con leche. Aparte de lo asqueroso que puede llegar a sonar (incluso, dicen que saben muy mal), son la peor cosa que puedas comer. El cerebro es uno de los órganos que tiene más grasa y colesterol, a eso sumémosle la leche y tenemos una bomba anti-dietética. De hecho, un sólo tarrito de estos tiene cinco gramos de grasa y 3500 miligramos de colesterol, el 1170% de la cantidad diaria recomendada.  Más encima, se recomienda prepararlos con huevos y sal, fritos en manteca; lo que los deja peor aún.

¿Pero qué es lo más peor? Hay gente que realmente come estas cosas. Es en estos momentos en que me pregunto: ¿por qué? (Vía Soitu)

Si eres muy bromista y te gusta lesear a tu pareja, ya tienes el regalo perfecto para este día de San Valentín: es un anillo de matrimonio… ¿matrimonio? ¡falsa alarma! Desarmando el envase nos podemos encontrar con que el «anillo» en realidad es el asa de una práctica taza. No hay casamiento pero, hey, mira que taza más bonita. A Mr. Bean le encantaría. (Vía Monkeyzen)

Esto está en Chile, cerca de la frontera con Perú. Es una publicidad de Coca-Cola que parodia los geoglifos preincaicos que se pueden encontrar en la zona, la idea es que sólo puede ser visible desde una altura considerable. ¿Estará bueno lesear con la cultura precolombina de esa forma? (Vía A Vista de Google)

¿Se puede hablar dos horas sin decir absolutamente nada? ¡Pero claro! Y lo mejor de todo es que tú también puedes ser un político tener blablá para marear la perdiz por un buen rato, y -ojo- sin decir absolutamente nada con sentido.

Para eso, puedes chequear el manual apropiadamente titulado Cómo hablar 2 horas sin decir nada. Es bastante simple. Tenemos cuatro columnas, y cada una presenta frases al azar que se juntan para formar oraciones completas. Para empezar a formar tu texto dorapíldoras, tienes que elegir una frase cualquiera de la columna I, luego lo unes a otra frase cualquiera pero de la columna II, haces lo mismo con una frase de la columna III y terminas con una frase de la columna IV. Si quieres armar otra oración, repites el proceso y así ad infinitum hasta que tu audiencia se duerma, se vaya o te tire piedras por incoherente.

¿Funciona? Lo único que les digo es que el reforzamiento y desarrollo de las estructuras garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las básicas premisas adoptadas. Muchas gracias. (Vía Sucede)

http://www.youtube.com/watch?v=AgA2SQBp6u4Lo tiene la banda portuguesa Squeeze Theeze Pleeze, y es capaz de cantar hasta mientras se cae. ¿O es playback? (Vía ALT1040)