Pinochet odia el reguetón

PinochéO por lo menos esa es la postura del Partido Nacional-Pinochetista de Chile, según su blog. Y yo que pensaba que el reguetón era lo peor… Pongo el post entero, no tiene desperdicio.

REGGAETON: SUCIO NEGOCIO DEL JUDEOCOMUNISMO INTERNACIONAL PARA MINAR LA VOLUNTAD DE LAS FUTURAS GENERACIONES

Un Correligionario nos ha hecho saber la nueva gran amenaza del judeocomunismo internacional: el Reggaeton.

El Reggaeton nace en centroamerica como parte de un plan del judeocastrismo para influenciar esa zona, cosa que ya vimos en las guerrillas del El Salvador y Nicaragua.

Sus letras de alto contenido sexual no deja de menoscabar el rol de la familia como núcleo de la Nación, y su ritmo repetitivo, dentro de diferentes estudios, no es otra cosa que un mensaje subliminal para mantener a nuestra raza dominada bajo el yugo del ZOG (Gobierno Sionista de Ocupación).

De este modo, el Partido Nacional-Pinochetista propone que se declare ilegal al Partido Comunista por ser parte activa de este plan de dominación de la judeomasoneria.

Por otro lado, la facha que traen ciertos seguidores del este subestilo musical muestra una vez más los perversos planes de los masones judíos del Partido Comunista por minar la capacidad mental de nuestra raza. Poco menos que entes están caminando por las calles de nuestra gloriosa Nación. Poco menos que entes están trabajando, estudiando y produciendo por nuestra Nación.

De este modo, otra proposición que hacemos como partido es que la marcialidad se instale en las calles. Proponemos que desde ahora ya no escuche en las calles del centro música para maricones, sino que sea los Huasos Quincheros, Patricia Maldonado y marchas militares.

Se deberá prohibir también toda transmisión subversiva reggaetonera y detener a todo quien la escuche por ser participe activo de grupos subversivos judeocomunistas.

La Nación Chilena ha Hablado…

Un Viril Saludo Romano….

VIVA CHILE Y PINOCHET!

Vamos por partes.

  1. ¿El ritmo del reguetón tiene mensajes subliminales del zionismo? Muy insoportable será el reguetón pero otorgarle fines conspiranoicos no tiene nada que ver.
  2. ¿Los reguetoneros son masones judíos comunistas? Yo diría que la mayoría de elos son gente a la que ni le importa la política, en realidad.
  3. ¿Reemplazar al reguetón por los Huasos Quincheros, Paty Maldonado y marchas militares? Eh… la idea es mejorar. xD
  4. ¿Viril saludo romano? … sin comentarios.

El resto del sitio no es mucho mejor, en realidad. Dentro de todo el odio furibundo neonazi hay cosas que me dan mucha risa, como la división de la gente entre “camaradas” y “malnacidos comunistas hijos de puta”. El uso de un video paródico que hicieron en Porlaputa como tributo genuino, seguramente sin darse cuenta. La frase del “no me acuerdo” que está abajo como gran slogan, como si fuera algo de lo que sentirse orgulloso.

Ahora más en serio, me da una mezcla de risa, pena y miedo ver blogs como ese. Puedo entender que exista gente pinochetista, no lo comparto para nada, pero lo entiendo. Lo que no puedo entender es cómo hay gente fanática que divide todo en blanco y negro, que trata a todos los que no están de acuerdo con su visión como lo peor del mundo, como si no debieran existiar. Acá se trata al resto como comunistas judíos masones marihuaneros y maricones. Yo no soy ninguna de esas cosas (además creo que serlas no tiene por qué ser necesariamente malo) y aún así no estoy de acuerdo con lo que expresa el sitio, que es puro odio y contradicciones. Así no se llega a ningún lado, nunca.

Hamburguesa en lata

Canned cheezburger

Esta hamburguesa enlatada “salió en la internet” hace algunos días. Como dicen en Gizmodo, es lo peor y lo mejor al mismo tiempo, llega a sorprender como se puede enlatar algo tan ¿natural? como una hamburguesa de queso. Como si fuera un Lolcat: I HAS CAN CHEEZBURGER!

¿Y qué tal es la hamburguesa en lata? Un usuario del foro Something Awful la compró para probarla y dice que… es más o menos no más.

Canned cheezburger 2

El sabor es regular, la salsa de tomate estaba amarga y el pan es de mala calidad; además es bastante caro para ser una simple hamburguesa. Pero el tipo explica que “debe saber muuucho mejor si es que estás a kilómetros de la civilización en la cima de una montaña, así tienes la posibilidad de comer una hamburguesa con una calidad cercana a la de McDonald’s mientras tus compañeros se conforman con pan seco o barras energéticas”. Resumiendo: no vale la pena. (Vía Spluch)

Canción pop horrible era por una apuesta entre productores

Creo que la música mala ha existido desde siempre, pero hay que ver que desde un momento hasta ahora la cantidad de  música mala ha crecido exponencialmente. Generalmente esto se debe a que muchos grupos musicales no parten de una iniciativa artística propia, en vez de eso son grupos armados por productores y managers, los llamados “grupos de laboratorio” cuya función es vender lo más posible y no hacer música buena.

Pues bien, dos productores musicales estaban aburridos e hicieron una apuesta entre ellos, a ver quién conseguía hacer la canción más mala que entrara al ranking de singles del Reino Unido. El resultado fue la canción “No Way No Way”, del grupo Vanilla, en 1997.

Imagen de previsualización de YouTube

¡Ya sabes a quién echarle la culpa cuando escuches cosas así en la radio! Sorprendentemente (o tal vez no tanto), la canción llegó al puesto número 14 en el ranking. El grupo sacó otro single más y luego desapareció. (Vía Arbroath)

¿Cómo se escribe sándwich?

Lea usted:

Un trozo de pan abierto en dos mitades (o dos rebanadas de pan), entre las cuales se coloca una o más capas de alimentos tales como carne, queso, verduras u otros, a veces con condimentos, salsas u otros acompañantes.

¿Cómo se llama eso? La respuesta es…

sándwich

La palabra viene del inglés sandwich. Es una palabra muy usada y no es difícil verla escrita en letreros callejeros. Lo que sí es difícil es verla bien escrita; al ser una palabra adaptada de otro idioma, la gente se complica mucho al momento de escribirla.

Lo más común es verlo escrito sin tilde: sandwich. Eso está mal (se escribe así en inglés), pero por lo menos es pasable. Sin embargo, mucha gente se las ha ingeniado y nos ha entregado una infinidad de maneras estrambóticas de escribir sándwich, que realmente es sorprendente. Algunas fotos ya las teníamos, hicimos una vuelta en Flickr y hemos recopilado una multitud de pifias. Vamos a ver:

Sandwish

Sandwish

Foto por Sean94110.

Sandwitch

Sandwitch

¿Bruja de arena? Foto por Studentoftheology.

Sandwitsh

Sandwitsh

Foto por Jochen.Ziegon.

Sandwisch

Sandwisch

Foto por Paralela.

Sanwich

Sanwich

Foto por Cygnoir.

Sanwish

Sanwish

Foto por Mustard.

Sanwis

Sanwis

Foto por kballero..

Samwich

Samwich

Foto original del sitio Misspelled Signs.

Sanduwish

Sanduwish

Foto por Sicoactiva.

Sanduche

Sanduche

Foto por Baijg.

Sanduish

Sanduish

Foto por Bracuta.

Sanduiws

Sanduiws

Foto por Hdur.

Sanduiwch

Sanduiwch

Foto por [bored jpg].

Y a continuación, el gran ganador del premio El Intento de Escribir “Sándwich” más Deforme

Sanwdhis

Sanwdhis

Foto por Chinodasick.

Me da mucha risa este último. ¿Sanwdhis? No le achuntaron a ninguna letra, parece cualquier cosa. Creo que todo esto nos deja una moraleja: los sándwiches nos proporcionan infinitos momentos de diversión.

“Les juro que no morí”

Así decía Paul McCartney cuando se rumoreaba que él estaba muerto, allá por los 60′s (y hasta hoy). Si bien eso no pasó de ser una retorcida leyenda urbana y Paul todavía está vivo, ahora hay un caso peor: Héctor Herrera, chileno, estaba supuestamente muerto desde 1972 y no se había dado cuenta. Todo por un malentendido con su esposa:

El año pasado fue a pedir un documento a una oficina del Registro Civil y casi les dio el susto de sus vidas a los empleados que comprobaron que este hombre que tenían al otro lado de la ventanilla había fallecido en 1972 cuando Salvador Allende todavía estaba en el poder.

En esa año fatídico, Herrera abandonó a su familia, y su esposa interpuso una denuncia de “presunta desgracia”. La justicia hizo lugar a dicha denuncia y Herrera ingresó en las listas de los que ya no están en este mundo.

Por culpa de eso, ahora tiene que enfrentarse a la burocracia y sacar sus papeles es todo un lío. ¿Podrá “revivir” o tendrá que tener líos hasta que se muera de verdad?

Hawaii Chair: La silla que te hace bajar de peso

El mundo de los infomerciales siempre ha sido emocionante. Me acuerdo de aquellas mañanas viendo productos como el AbTronic, el Rotator/Potator o hasta el Reduce Fat-Fast. Obviamente nunca he confiado en la calidad de los productos ofrecidos, pero los veía por que en los infomerciales se concentra toda una onda mística de propaganda que llama la atención y que te atrae hipnóticamente. Y en el mejor de los casos, son muy chistosos.

Como en este caso: el producto es el Hawaii Chair. La silla Hawai, que se llama así porque… mejor veanlo.

Imagen de previsualización de YouTube

¡Sí! Nunca más tendrás que hacer ejercicio, déjale eso a la silla para que se mueva por ti. No sólo es tonto, además los movimientos pélvicos que realiza la silla podrían malinterpretarse de como cinco maneras diferentes. Compre con garantía, compre con calidad. (Vía Chuchesuma)

Sánguche de potito

Ass Churrasco

No, definitivamente en inglés no queda bien. (La foto es de sweetpeaclaws)

El terror de los nutricionistas

¿Cuál es el producto más calórico que existe? ¿O el menos sano para comer? Yo había sabido de la extraña costumbre estadounidense de comer Twinkies fritos (una especie de Gansito), que de por sí ya son poco sanos, fritos deben ser peores.

Ñam ñam

Pero algo cambió todos mis paradigmas: en muchas zonas de Estados Unidos, se consumen sesos de cerdo con leche. Aparte de lo asqueroso que puede llegar a sonar (incluso, dicen que saben muy mal), son la peor cosa que puedas comer. El cerebro es uno de los órganos que tiene más grasa y colesterol, a eso sumémosle la leche y tenemos una bomba anti-dietética. De hecho, un sólo tarrito de estos tiene cinco gramos de grasa y 3500 miligramos de colesterol, el 1170% de la cantidad diaria recomendada.  Más encima, se recomienda prepararlos con huevos y sal, fritos en manteca; lo que los deja peor aún.

¿Pero qué es lo más peor? Hay gente que realmente come estas cosas. Es en estos momentos en que me pregunto: ¿por qué? (Vía Soitu)

Regalo cruel para San Valentín

Tazasa

Si eres muy bromista y te gusta lesear a tu pareja, ya tienes el regalo perfecto para este día de San Valentín: es un anillo de matrimonio… ¿matrimonio? ¡falsa alarma! Desarmando el envase nos podemos encontrar con que el “anillo” en realidad es el asa de una práctica taza. No hay casamiento pero, hey, mira que taza más bonita. A Mr. Bean le encantaría. (Vía Monkeyzen)

Publicidad para astronautas

Coca-Cola 100

Esto está en Chile, cerca de la frontera con Perú. Es una publicidad de Coca-Cola que parodia los geoglifos preincaicos que se pueden encontrar en la zona, la idea es que sólo puede ser visible desde una altura considerable. ¿Estará bueno lesear con la cultura precolombina de esa forma? (Vía A Vista de Google)


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