Pebre

¿Te suenan los CAPTCHA? Son esas letras revueltas que aparecen cada vez que te quieres registrar en algún sitio web y que tienes que adivinar. Su función es tratar de evitar que los distintos servicios sean ocupados por bots automáticos; comprobar que el usuario es un humano. Son útiles (aunque no infalibles), pero si se usan con mucha frecuencia, el usuario-humano puede llegar a verse cansado o chato.

Aparte de eso, los CAPTCHA se han ido actualizando y mutando. En el sitio Un poco de mucho han hecho una recopilación de CAPTCHA «del futuro», con métodos novedosos para comprobar que eres un ser pensante humano. (vía)

Como el siguiente, que es súper loco:

Otro tipo de CAPTCHA son los que requieren que el usuario resuelva operaciones matemáticas. Generalmente sólo es aritmética escolar (2+2=4), pero el CAPTCHA del futuro hará que el usuario tenga que resolver derivadas parciales.

Aunque suene increíble, el CAPTCHA lo usan de verdad en un formulario del Ruđer Bošković Institute. Y no, no creo que se registre mucha gente. (vía)

Y así es como la tecnología avanza tanto que hay que desarrollar tecnologías que contrarreste la tecnología que avanza y que trata de descifrar los CAPTCHA. Déjenme en paz.

Actualización: En Menéame publicaron una lista de los 10 peores CAPTCHA. Salen los que están acá y varios otros complicados, generalmente por ser ilegibles. Entre ellos, un clásico:

¿Te gustan los Hummer? A mucha gente no.

Sí, son jeeps monstruosos y potentes, pero son caros y la mayoría de las veces ese gasto no se justifica (¿quién necesita un jeep para pasear por la ciudad?) y pasa a ser sólo un signo de ostentación, un lujo absolutamente grotesco e innecesario. Si a eso sumamos la contaminación que generan y que el auto es el delirio de los estadounidenses patriotas; podemos entender que le reviente los nervios a mucha gente envidiosa. De ahí es que nace el sitio FUH2 que se dedica solamente a juntar fotos de gente que demuestra su odio a los Hummer haciendo un gesto obsceno con el dedo medio. Reciben aportes y hasta el momento llevan 4553 fotos, así que hay hummerfobia para rato. (Vía Kottke)

Es la hora de postear noticias viejas y que probablemente ya han visto, acá en Pebre. Podemos recordar el chicle Hotmail y el chicle Yahoo!, ya los había puesto acá hace unos meses; pero parecía que faltaba alguien: GMail. Pues bien, ahora hace su ingreso al mundo del merchandising, no con chicles, sino con un jabón.

La verdad, no hallo la relación entre GMail y los jabones. Hasta en el caso de los chicles lo puedo entender, por que tratan de ponerle nombres «lolos» y que atraigan a la juventud ashí, pero esto ya no tiene sentido. Ahh, falsificaciones rusas, qué haríamos sin ustedes. (Vía Tecnosquad)

Ahh, Wikipedia; la enciclopedia libre que todos podemos editar. No se puede negar su utilidad; por ser vasta, gratis y libre se ha ganado un sitial referencial en la información del siglo XXI. Pero aparte de eso, es una fuente inagotable de entretención.

Como todos saben o deberían saber, cualquier persona puede editar la Wikipedia. Ni siquiera es necesario registrarse para poder hacerlo; oportunidad que aprovechan varios ociosos para editar los artículos a destajo y agregar falsedades, insultos o incoherencias. Este «vandalismo» es revertido casi inmediatamente la mayoría de las veces gracias a un grupo de usuarios de Wikipedia que se dedica a «patrullar» los cambios que se hacen en el sitio, para dejar los artículos limpios y neutrales.

Entonces, todo bien, cualquiera puede editar. Pero hay casos en que suceden cosas raras: ¿qué pasa si una persona quiere crear o editar el artículo que tiene que ver con él mismo? Si es que uno es un pelagatos y se crea una autobiografía en Wikipedia, probablemente será borrada por autopromoción. En cambio, si eres medianamente famoso, lo más seguro es que alguien ya hizo el artículo sobre ti (y no es necesario ser tan famoso como para tener artículo en Wikipedia). Es complicado que alguien sea famoso y tenga tiempo libre como para andar editando Wikipedia, pero aunque no lo parezca, hay muchos wikipedistas con artículos sobre sí mismos, por lo menos en la versión en inglés.

Como se puede sospechar, este tipo de cosas no son bien vistas. Obviamente, cualquiera puede editar, pero si uno edita su propio artículo tiene el riesgo de caer en un punto de vista que no sea neutral; o incluso aprovechar para quitar o cambiar detalles indeseados de su propia vida.

En la versión en español estas cosas no se ven muy a menudo, pero a veces pasan. Hace un rato llegó Alberto Plaza (o claro, alguien haciéndose pasar por él) a editar su propio artículo. Como dije antes, esto no hace que Alberto Plaza ni sus ediciones sean automáticamente malas, eso lo tienen que ver los editores de Wikipedia. Sin embargo, son bastante curiosas… veamos por ejemplo, una edición hecha por él y analizemos los cambios que «se» hizo.

• Cambio una parte que se refería a su fecha de nacimiento. «Nació: 12 de febrero, de 1962 (46 años)» quedó como «Nació: 12 de febrero».
• Se cambió de estilo. Antes era «Pop, balada» y quedó en «Trova, balada».
• Arregló la dirección de su sitio, no es .cl, es .com.
• Un cambio bastante chacal. El artículo dice:
  

  Luego, pasó a estudiar tres carreras universitarias distintas: Ingeniería Civil, Economía y Publicidad.

  Y esto estaba seguido por la siguiente frase:

  Sin embargo, no llegó a terminar ninguna de estas carreras siguiendo la música.

  Pero fue borrada y reemplazada por:

  En 1985 participó en el Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar donde obtuvo el tercer lugar con la canción «Que Cante la Vida» y eso marcó el comienzo de su carrera musical

¿Qué significa todo esto? ¿De verdad lo hizo él? ¿Plaza era un trovador de tomo y lomo? ¿Por qué hace esos cambios? No tengo idea, los dejo a ustedes para que piensen. De todas maneras: esos cambios no contradicen las reglas de Wikipedia y están ahí desde hace más de una semana, así que no creo que estén mal. Pero observarlos es muy entretenido. (Gracias a Chanchito por el aviso)

¿Qué tiene que ver Marlex Systems acá? La verdad, no mucho; pero como justo ahora celebran su aniversario número uno es un buen momento para mencionar a ese blog, referente indiscutido de la ciencia y la tecnología; por que cada vez que linkea a Pebre, el PageRank sube dos números.

Bah, en realidad: Si hago este post es sólo para participar en el concurso que tiene Marlex Systems por ocasión de su aniversario. Según él,  si menciono su concurso en un post, puedo ganarme una cuenta Flickr por un año, unos dólares por PayPal o una review en su sitio. Yo quiero la cuenta Pro de Flickr para ser una persona mejor y más feliz (yo ya tenía cuenta Flickr Pro gracias a un truquillo, pero se me acabó), así que espero ganar, ya tú sa’e.

¿Tienes la melodía de esa canción ochentera en tu cabeza pero no tienes ni idea de quién es? ¿O ese hit setentero cuyo nombre nunca has sabido? Pues estás de suerte. Alec ha decidido empezar un blog con el originalísimo título de ¿Quién cantaba esa canción?, donde tú le entregas los datos de las canciones que estés buscando y él te dirá, si es que se la sabe, el título y el autor de la canción buscada. Menciona que es un experto en «gran variedad de estilos de música de los años 60, 70, 80 y 90″, excepto sound y reggaetón, pero eso no importa. Esto es un aporte verdadero, loco. (Vía LNGCh)

He visto varios sitios donde recopilan las keywords usadas para llegar a través de los buscadores, así que dije «¿por qué no?». Revisamos el Analytics e hicimos una selección de las búsquedas más mutantes, raras o no tanto. Y eso me permite sacar unas conclusiones.

1. Hay mucha gente que no sabe usar Google. Mucha.
2. Hay mucha gente que busca «tribus urbanas», cosas de Dragon Ball y código postal para su Hotmail.
3. De acá se originan todos los HOYGAN.

Con esto, ya podemos adentrarnos a la lista de frases buscadas en Google usadas para llegar a este blog. Separadas en secciones, para puro lesear.

Hola, Google

Acá, las búsquedas de la gente que no sabe usar Google. Llega a dar miedo: esta gente busca en Google como si estuvieran conversando con una persona. Una vez vi a una prima chica buscando «quiero ver videos de rbd» y pensé que no podía existir nada peor, pero estas cosas superan mi comprensión. Bah, debería dedicarles un artículo entero a toda esta gente pero no lo voy a hacer. Voy a tratar de imaginarme qué haría Google si viera cómo le hablan (y si es que fuera una persona, claro).

• comprar allegro non troppo (1977) es una película italiana dirigida por bruno bozzetto.

Google: Buena descripción, pero déjate de payasadas y busca en Amazon.

• volcan llaima en erupcion ¿que paso?

Google: Estoy igual de preocupado que tú, pero busca en Google News sin hacer preguntas, porfa.

• tema brasil parapa parapa
• shh y tag

Google: A pesar de lo genial que soy, todavía no puedo reconocer los tarareos ni los onomatopeyas, sorry.

• quiero que me la chupe una vieja

Google: Sin comentarios.

• soy dueña del registro civil de ecuador

Google: Qué buena, yo soy Google.

• los que escriben mal se llaman

Google: ¿Usuarios de Google?

• me quiero cortar el pelo como pokemona

Google: Y yo quiero un peinado afro.

• no se que comentar en el fotolog

Google: Entonces hazle un favor a la humanidad y ciérralo.

• hará una pelicula de dbz?
• que tan buena es la pelicula de dragon ball que viene

Google: No, yo no la haré. Pero quedará buena, te lo aseguro.

• charlie quiere saber que es metabolismo

Google: Pues que Charlie busque «metabolismo» y sanseacabó.

• codigo postal que wea es

Google: Anda a molestar con tus chilenismos vulgares a otro lado. (N.A.: Acabo de entender el origen de los HOYGAN.)

Ilegal

A pesar de que a veces lo parezca, Pebre no es un repositorio de información ilegal ni nada parecido, así que cosas como estas me sorprenden. No por que las busquen, de verdad, sino porque llegan a este sitio con ellas.

• desbloquear wifi del vecino con contraseña

No.

• como aserme pòkemona?

Mira, lo primero es aprender la complicada ortografía pokemona… oh, wait!

• como golpear sin dejar marcas
• como robar billeteras

Váyanse a la cresta.

• como tener suerte

Pues tenías que apretar el botón «Voy a tener suerte» de Google…

• como navegar sin wifi

Antes, la gente se conectaba a la internet por cables…

• como una persona puede aser poderes de drgon ball z

Creo que necesitas seriamente salir a la calle y romper inmediatamente ese televisor.

Tribus

El término más buscado para llegar a la página es, por lejos, «tribus urbanas». Por el interés de la gente a ellas y a toda la parafernalia relacionada, va esta sección. Espero la avalancha HOYGAN. Glup.

• los pasos para ser pokemona
• que tan pokemona soy?

Esto sí que me da pena. ¿Gente que dice pertenecer a una «tribu urbana» pero busca como serlo…?

• ¿de que tribu urbana soy?

O peor aún, gente que ni siquiera sabe qué es. Oh, la humanidad…

• trivus hurbanas
• trivus urvanas

En cambio, a éstos sólo hay que verles la ortografía para certificar su pertenencia a las susodichas tribus. Rock on.

• tribu urbana weon

No, creo que esa no existe. Habría que preguntarle a Víctor Saldaña…

• pokemones+emos+weones+chile

Buena combinación.

• panic at the disco es banda emo=?

Sea emo o no, el sólo hecho de que se cuestione su «emidad» ya debería ser vergonzoso para una banda. De todas maneras, Panic at the Disco son malos.

• panic at the disco no son emo

Y no por buscar eso en Google, van a dejar de serlos, eh.

Dragon Ball

Esto sí que no me lo esperaba, ¡tantos fanáticos de Dragon Ball! A pesar de que no he puesto muchas cosas de Dragon Ball en el sitio, se llena de visitas por la gente que busca eso, así que estará bien, supongo. O no…

• drogon boll

Creo que tenemos un problema de escritura… ¿o de verdad buscabas Drogón Ball? Buena onda, hermano.

• www. porfabor ver peliculas de dragon ball z. com

Éste compadre se lleva el premio del Maestro Brutal Hacker y Dueño de la Internet.

• porq dragon ball es satanico

No, hijo mío, no… Dragon Ball no es satánico. ¿Quién podría creer esa estupidez?

• videos de dragon ball af satanicos
• dragon ball = cosas zatanicas

¡Dios mío! El axioma de la última búsqueda me ha dejado preocupado. ¿Quién podrá defendernos?

• soy cristiana y mirar anime

Yo que tú, tendría mucho miedo. Tengo entendido que ver animé está prohibido en la Biblia… ¡arrepiéntete!

• dragon ball cristiano

Uff… por suerte, hay un Dragon Ball que sigue los Mandamientos. ¡Te pasaste, Dios!

• imagenes de series de dragon gt pero que sean grandes
• ver fotos de dragon ball z pero vacanas

Ya empezamos con las peticiones… voy a estar súper preocupado de conseguirles fotos grandes y «vacanas».

• dragon ball z peliculas para ver de verdad

Nooooo, si va a ser para verlas de mentira… ¬¬

• dragon ball porno pero en pelota
• fotos pornos para mirar de dragon ball z

¡Ehhh! Con la Iglesia topamos. En todo caso, qué bueno que hayan aclarado que las fotos porno son «para mirar». Anda a saber tú para qué podrían ser…

• dragon ball la gonorrea

Por ejemplo.

WTF

Lo que no cabe en las otras secciones.

• logos para restaunt de pollos y nombres

¿No será «logos y nombres para restaurant de pollos»? Por que un restaurant para pedir nombres no debe ser muy bueno. Y si no tiene logo, peor aun.

• hipercorrecion

No, hipercorreción. Ups.

• porque la silla se llama silla
• es bueno cortarse el pelo en eclipse de luna
• ¿que es baño?

A veces también me pregunto esas cosas cuando filosofo sentado como El Pensador de Rodin.

• youtube video de la cansion estupida del grupo signo

¿Y para qué la buscas si te parece estúpida?

• videos de regueton fuera de lo normal drogandose

Eso sí que es reguetón desenfrenado, ya tú sabe Daddy Yankee, yo men…

• videos de reggaeton (sutil )

… no como éste, que busca videos «sutiles» de reguetón. Y entre paréntesis. Mal, mal, mal.

• videos de pollos

¡Pura adrenalina, loco!

• traductor de los numeros romanos a numero latinoamericano

¿No serán números arábigos? Creo que el sueño bolivariano no dio para tanto…

• que intensidad tiene la cancion mala mala mala de la hungara
• quien esperimento los dujos antiguos
• spaguetti de colores para piscina

¡No entiendo nada! xD

• registro civil de melon

Hmm, melón…

• sanduche o sanduche

Estimada persona que busca: siento decirte que son lo mismo.

• maquinas hödur

Uh.

• pagina de donde uno puede er donde estan las otras personas

Google Earth todavía no llega a eso, creo. Creo.

• fotos para colorear del volcan villarrica

Si las encuentras avísame, que las he estado buscando toda mi vida, eh.

• gente hecha pebre

No, acá tenemos otra clase de Pebre.

• juanelo chupa pico

Ehh, ¿cuál es el problema con Juanelo? Va a llegar Can y te va a pegar.

• juegos de fud ball

Consíguete un juego de ortografía será mejor.

• la cancion del video donde es una animacion cielo y hay un negro

Con esos datos, la pillai altiro.

• famosos que hicieron pacto con satanas en you tube

Esto es nuevo. PACTOS CON SATANÁS EN YOUTUBE FTW!

• error signo de exclamacion cuando voy al internet

¿Cuál es el problema? La próxima vez que «vayas al internet» lo buscas mejor…

• pebre sofoca

Esto es lo más raro… ¡alguien que realmente buscó en Google para llegar a este blog! Me debería sentir orgulloso, pero tengo la sospecha de que fui yo. xD

Ya todos sabemos del affaire entre Microsoft y Yahoo!, que ocurrió hace un rato. Mucha gente se pregunta cómo quedará «la internet» si es que se llega a concretar la compra/fusión, aunque otros creen que no pasará nada. A otros (me incluyo) les preocupa más cómo es que quedarán los servicios que son de Yahoo! o han sido comprados por Yahoo!; como del.icio.us o Flickr. Y es que hay mucha gente que le tiene terror u odio a todo lo que sea o tenga que ver con Microsoft, y servicios tan buenos como Flickr pueden quedar muy deformes si es que Microsoft decide meterles mano.

Por eso es que hay gente que ya reclama contra Microsoft y amenaza de irse de Flickr; o hacen fotomontajes contra la compra. Si es que Microsoft compra a Yahoo! y modifica Flickr para que quedara como si lo hubieran hecho en Redmond, quedaría así:

La foto es de iokin y muestra perfectamente lo que no hay que hacer. La verdad, no creo que llegue a niveles tan extremos y si es que son inteligentes dejarán los servicios tal como están. Pero bueh, hay harta gente que se va a ir igual. ¿Más fotos? Pueden ver el grupo llamado MICROSOFT: KEEP YOUR EVIL GRUBBY HANDS OFF OF OUR FLICKR.

La mayoría de los mortales ni siquiera sabía que existía internet en 1996, supongo. Creo que la primera vez que llegué a usarlo fue ese año, aunque puedo estar equivocado. De lo que sí me acuerdo bien es que fue en la oficina de trabajo de mi papá, y de la primera página que visité: el sitio web de Condorito.

Como toda la internet noventera, todo demoraba mucho en cargar y el diseño consistía básicamente en texto Times New Roman con imágenes pululando casi al azar. Nada de flash o interactividad, hasta encontrar un sitio web con fondo era difícil. Casi todas las páginas web tenían ~ en la dirección. La última chupada del mate eran los gifs animados. ¡Hasta se navegaba con Netscape!

¿Podemos ver cómo era la web en la prehistoria? Pero claro. Existe una herramienta que todos amamos y se llama Wayback Machine, que recopila páginas de internet y las guarda. Gracias a eso, podemos ver cómo los sitios han ido evolucionando en el tiempo. Y resulta que el sitio empezó en… 1996.

Alguien decidió revisar la Wayback Machine y hacer una lista de sitios en 1996, con screenshots. En esa época, los que hacían páginas web seguramente dudaban de que alguien fuera realmente a verlas… Podemos ver cosas como el sitio de McDonald’s y su evolución o el sitio del New York Times (nótese el «ajuste el ancho de la ventana para que encaje con esta línea de texto»), entre otros. ¡Nostalgia asegurada! (Vía Metafilter)

¿Se puede hablar dos horas sin decir absolutamente nada? ¡Pero claro! Y lo mejor de todo es que tú también puedes ser un político tener blablá para marear la perdiz por un buen rato, y -ojo- sin decir absolutamente nada con sentido.

Para eso, puedes chequear el manual apropiadamente titulado Cómo hablar 2 horas sin decir nada. Es bastante simple. Tenemos cuatro columnas, y cada una presenta frases al azar que se juntan para formar oraciones completas. Para empezar a formar tu texto dorapíldoras, tienes que elegir una frase cualquiera de la columna I, luego lo unes a otra frase cualquiera pero de la columna II, haces lo mismo con una frase de la columna III y terminas con una frase de la columna IV. Si quieres armar otra oración, repites el proceso y así ad infinitum hasta que tu audiencia se duerma, se vaya o te tire piedras por incoherente.

¿Funciona? Lo único que les digo es que el reforzamiento y desarrollo de las estructuras garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las básicas premisas adoptadas. Muchas gracias. (Vía Sucede)