Pebre

Alguien en internet hizo una recopilación de los diez libros de autoaprendizaje (o HOWTO’s, para los snobs) más inútiles, raros, bizarros, mutantes, deformes, amorfos, etc. Te puedes encontrar con habilidades que nunca se sabe si podrías llegar a necesitarlas o que no se sabe si lo más correcto sea aprenderlas por libro, como instructivos para hacer caca en el bosque, llegar a convertirte en papa o ser feliz incluso después del matrimonio. Mi favorito es sin duda es el autorreferente libro que te enseña a leer un libro. De sólo pensar en cómo leerlo, mi cerebro implotó; lo cual siempre es señal de algo bueno. (Vía El último que cierre la puerta)

Seguimos en la bendita senda de la publicidad deforme y llegamos a la piedra angular de todo este movimiento: Bilz y Pap. Dos bebidas gaseosas chilenas que se comercializan juntas y que han marcado la pauta, para bien o para mal, con sus comerciales. Veamos su historia. Chan-chan-chaaaan.

La Bilz tiene un origen medio fraudulento. Friedrich Eduard Bilz, alemán, creó una bebida con sabor a granadina que se llamaba Bilz-Brause. La bebida se hizo tan popular que fue copiada en nombre, sabor y todo por otras empresas; por lo cual Bilz decidió rebautizar su bebida como Sinalco (nombre que viene de «sin alcohol», y todavía existe). Uno de los copiones de Bilz fue la empresa Ebner, que fue comprada por CCU en 1916. Desde entonces que existe la Bilz como tal.

La Pap fue simplemente creada por la CCU en 1927, pero originalmente se llamaba «Papaya Rex Imitación». Resulta trivial decir que desde sus inicios tenia sabor a papaya. Sólo se comenzaron a publicitar juntas cuarenta y tres años después, en 1970.

Y ahí viene lo loco: a lo largo de su historia, el target de las bebidas ha ido cambiando con el tiempo. En un inicio estaba dirigido exclusivamente a niños, después fue variando entre un público más «lolo» e incluso «familiar», para luego recaer en los infantes. Últimamente trata de agarrarse de la onda del pendejo agrandado que baila reggeatón y hace fiestas en su casa.

Comercial bajo la influencia del LSD

El siguiente video es de una tanda de comerciales. Hay dos comerciales de Bilz y Pap hasta 1:30, después tiene otros nada que ver.

Los primeros comerciales introducían el concepto del «mundo de Bilz y Pap», al que podías acceder instantáneamente y de improviso si es que comprabas las bebidas, un mundo lleno de colores y entretención. De hecho, en los últimos años ha surgido la frase «estar (o vivir) en el mundo de Bilz y Pap» que quiere decir «vivir en una fantasía» o «en un mundo inventado» o «imposible». Mish.

Comercial cartucho

Ahora, el mundo de fantasía netamente fantasiosa pasa a ser un mundo de fantasía económica donde todos los niños son rubios y disfrutan su superioridad tirándose en una piscina infinita y llena de alegría.

Comercial pa’ los lolos

«Está todo OK, / está todo bien, / está todo right» era la canción con la cual pretendían al llegar al segmento juvenil. Es anacrónicamente divertidísimo, si dieran este comercial ahora llamaría demasiado la atención, lo aseguro. Aunque no sé si sea para bien.

Comerciales familiares

Después de intentar ser cool, Bilz y Pap recula y lanza estos comerciales dirigidos a la familia, con toda la correctitud política. Creo que son los mejores que han hecho.

Comercial de títeres deformes

Es entre los comerciales anteriores y éste que llegan dos personajes que odiamos mucho: Bily y Maik. Ellos son tipos disfrazados de extraterrestres, tenían toda una serie de comerciales que explicaban su llegada a la Tierra y su asociación a la bebida. De todos los comerciales en que salen, seguramente éste es el peor. Los títeres contando chistes fomes son tan fomes que ni siquiera alcanzan a ser divertidos de lo fomes que son.

Comercial reggaetón

Y aquí es cuando todo se va a la cresta. Bilz y Pap empieza con su cosa de las «causas» que defienden los niños y termina apelando al reggaetón y al soy-grande-hago-fiestas para llegar a la juventud. No han caído más bajo.

Otros

Eeeeen fin, aparte de los comerciales televisivos, Bilz y Pap han tenido una campaña por internet bastante elaborada. Es cosa de ver el sitio de Bilz y Pap y los bizarros blogs de Bily y Maik. Resulta raro, por lo menos, ver como se cuelgan de la moda de los blogs para promocionar una bebida, y seguramente hay varios blogueros fundamentalistas retorciéndose en este momento, pero por lo menos resulta entretenido. Creo.

Estos gatos que hablan destrozando la gramática se aburrieron de estar en internet, ahora salen a la calle, y en grande. El lugar se perfila como punto de atracción turístico y ya vemos a los primeros tipos que se han sacado fotos con el mega grafito. Gimme a break. (Vía Gran Angular)

Día a día nos vemos enfrentados a una avalancha de malévola publicidad en todos lados, con un gran despliegue técnico y colores con el fin de vendernos productos que no necesitamos. No podemos evitar la vorágine publicitaria y sólo quedan dos opciones: admirar la que esté bien hecha desde un punto de vista estético, o reírnos de la que esté mal hecha.

Para lo primero, podemos ver el siempre pulento Bold Blog. Para lo segundo podemos ejercitar nuestro pensamiento crítico y analizar la publicidad en base a una directriz ética condicionada a los pensamientos aristotélicos… pero es más fácil ridiculizar a los diseñadores gráficos en práctica que hacen esperpentos. Para ello simplemente tenemos que meternos a Photoshop Disasters para ver los photoshopeos más deformes y mal hechos, como los siguientes dos:

Aparte de esos hay caleta de ejemplos igual o más horrorosos, así que Photoshop Disasters será tu amigo por siempre.

En este entonces probablemente no te estarás preguntando, «¿puedo encontrar yo algo parecido acá en Chile?» y la respuesta es sí. En El Reflejo encontraron un aviso de Hush Puppies en un catálogo de La Polar que está tan mal hecho que da miedo.

¡Arghhh!

Kool-Aid es una marca de jugo en polvo estadounidense bastante importante; pero no sería ni un 2% de lo que es si no fuera por su gran mascota, Kool-Aid Man. Es un tipo disfrazado de jarra de jugo llena (de Kool-Aid, claro), que siempre anda cargando otra jarra de jugo más chica que él, igualmente llena (lo que me lleva a pensar en un momento sobre el canibalismo, o el uso de tus parientes enanos como esclavos, o por qué Tribilín tiene a Pluto como mascota si los dos son perros). Por todo lo dicho, Kool-Aid Man merece toda mi admiración.

La mascota existe oficialmente desde 1975 y hacía su aparición en los comerciales de Kool-Aid, en los cuales solía romper de improvisto cualquier pared y repartir su alegría y su jugo en polvo diciendo «Oh, yeah!». No creo que haga falta decir que estos comerciales eran muy raros y por lo tanto vamos a ver algunos.

Súper loco. Sin embargo, la locura se pondera por cien cuando vemos los comerciales de Kool-Aid que se hicieron para España Venezuela, más que nada porque la «traducción» de Kool-Aid fue nada más y nada menos que Culei, lo que puede ser malinterpretado de unas cinco maneras distintas.

Admito que apenas pillé este comercial no pude dejar de verlo y debo haberle puesto replay unas veinte veces. Oh, well. (Antí-vía Porlaputa)

Este termómetro no sólo sirve para medir la temperatura por ahí, además canta la canción de Bob Esponja mientras lo hace. Es en estos momentos en los que uno se pregunta: ¿en qué diablos estaban pensando? La falta de originalidad me acecha y me limito a copiar el slogan que le pusieron en Cartoon Brew:

Are you ready to put this in your “Bikini Bottom”?

Bueno, decir que el termómetro es «rectal» es un poco caprichoso pues además sirve para uso oral o axilar, pero no dejaré que la verdad me arruine una buena noticia. Si no me cree que el termómetro es de verdad puede ver la página del producto. Mal. (Vía Cartoon Brew)

La PETA (Personas para el tratamiento ético a los animales, por sus siglas en inglés) es una organización que apoya los derechos de los animales. Si bien es una causa muy loable, normalmente recibe críticas por sus campañas que, aunque son muy condescendientes con los animales, es totalmente lo contrario con los humanos, por considerarse machistas o sensacionalistas; al punto de que puede llegar a dar más ganas de comer carne. Algunos ejemplos puntuales:

• En 2003 les ofrecieron a las municipalidades de las ciudades de Estados Unidos Hamburg, Fishkill y Rodeo abastecimiento gratis de hamburguesas vegetarianas a cambio de que cambiaran los nombres a las ciudades, puesto que «motivaban a la explotación animal». Se entiende que nombres como Fishkill tienen razones etimológicas (kill significa arroyo en neerlandés) y que cambiar nombres es un trámite tremendo. Ninguna de las ciudades aceptó. Link.
• Como la PETA está en contra del consumo de leche, por ser un producto animal, promovían una parodia de la campaña estadounidense Got Milk? llamada Got Beer?, para que la gente consumera en lugar de leche cerveza. Todas las organizaciones contra el consumo de alcohol se les vinieron encima.
• En su sitio KentuckyFriedCruelty.com, donde denuncian el maltrato de KFC para con los pollos, se puede jugar un juego parodia de Super Mario Bros. llamado «Super Chick Sisters«, donde uno juega con pollos contra el Coronel Sanders para rescatar a Pamela Anderson, que es parte de la PETA. Además, aparecen los personajes de Mario dentro del juego y es ridiculizado por tratar mal a los animales. Totalmente WTF. Nintendo no tiene ninguna afiliación con la PETA y estaba investigando con su departamento legal.

Como suerte de conclusión, si bien en publicidad de la PETA destacan elocuentemente todos los efectos secundarios de comer productos animales, lo que se quiere atacar directamente es el trato cruel a los animales por parte de las industrias, más que prevenir consumo animal de cualquier tipo. La misma PETA ha dejado de hacer campaña contra McDonald’s o Burger King al ver que estos se comprometían a tener un mejor trato para con los animales, independiente si sus productos no sean bien vistos dentro del punto de vista nutricional. La desesperación por el tema crea campañas fácilmente tergiversables.

No sé si este siglo tenga algún récord como «siglo con más premoniciones del fin del mundo» (acuérdense que según el calendario de los mayas y los Archivos Secretos X, el mundo se acaba el 2012, glup), pero parece ser que así es, y más encima se suma un nuevo integrante a la familia.

Según «una secta rusa», el mundo se acaba el 28 de mayo. Para salvarse del fin del mundo se escondieron en una cueva… ahora. Por si eso no fuera lo suficientemente estúpido, están escondidos en una cueva con riesgo de derrumbe (¿cómo pretenden que eso los salve del «fin del mundo»?).

Los esfuerzos de la policía por sacarlos han sido infructuosos y ya no lo quieren intentar después de que los tipos encerrados les dispararan. Para más remate, el creador de «la secta» está recluido en un manicomio, lo que nos da indicios de la seriedad de la premonición de la secta. El 28 de mayo, prepárate. O prepara té (uh, que fome eso). (Vía El Reflejo)

Si consideras que la depresión es un estilo de vida, si escuchas My Chemical Romance todo el día, si ves la vida en blanco y negro… ¡felicidades, eres un emo! Y le puedes hacer caso a Jagger cuando cantaba «paint it black» pues ahora puedes conseguirte estos espectaculares lápices de cera con todos los tonos de gris necesarios para colorear la vida con pesimismo.

Lamentablemente los lápices sólo existen en el afiche; pero eso está bien porque tenerlos sería casi tan ridículo como ser emo. Bueno, un poco menos. (Vía 192)

Lo que se ve ahí arriba parece un dibujo simple de una personita. Pero en realidad es la representación gráfica de una molécula de 2-(2,5-bis(3,3-dimetilbut-1-enil)-4-(2-(3,5-di(pent-1-enil)fenil)etinol)fenil)-1,3-dioxolano, hecha por el ocioso y químico James Tour. No sé qué propiedades tendrá, pero dicen que tiene grupos funcionales tiol en las piernas, así que se puede «parar» sobre una superficie de oro. Esto es ciencia al servicio del progreso humano, sin duda. (Vía Futility Closet)