Votando por animales

CacarecoConsiderando la situación política de la región podría parecer que varios de los gobernantes fueran animales pero ¡noo! Ahora vamos a ver casos de animales de verdad postulándose para distintos cargos de elección popular. Yo conocía varios de estos pero el tipo de Fogonazos agarró y los juntó a todos. A ver.

  • El chimpancé Tião era un simple chimpancé que vivía en el zoológico de Río de Janeiro, aunque era bastante querido. En las elecciones de 1988, un grupo de humoristas propuso a Tião como candidato para las elecciones de alcalde de Río, por el Partido Bananista Brasilero. Obtuvo más de 400.00 votos y un 9,5% del total, quedando en el tercer lugar de las preferencias (¡incluso superando a candidatos humanos!). A partir de ese entonces, votar por Tião quedó como un running gag en las votaciones de Río, hasta que en 1996 se cambió el sistema de votación, imposibilitando votar por el chimpancé. De todas maneras, Tião se murió ese mismo año, y en su honor se decretó un duelo de ocho días en el zoológico y se erigió una estatua en su honor.
  • Y parece que en Brasil estaban bien traumados con los animales: en 1958, el rinoceronte Cacareco fue postulado a las elecciones por el distrito de São Paulo. La diferencia con Tião es que Cacareco termino ¡ganando! Obtuvo unos 100.000 votos, mientras que el partido «real» con más votos tuvo sólo 95.000.

Estos son los casos más famosos, pero hay muchos más. Desde un chancho para la presidencia de Estados Unidos, una cabra en Nueva Zelanda, o incluso un árbol candidateado por Michael Moore, todos recopilados en Wikipedia y en La Página 36. Y así como van las cosas, cabe recordar la justificación de un brasileño que votó por Cacareco, «es mejor elegir a un rinoceronte que a un burro».

Más Engrish

Engrish1

Ya había puesto un poco del Engrish pero nunca está de más, así que vamos a ello. El Engrish es un fenómeno lingüístico que ocurre cuando los japoneses quieren hablar o escribir en inglés, casi siempre con resultados desastrosos debido a la diferencia entre los dos idiomas. Uno se pregunta «¿por qué les cuesta tanto?» y además «si escriben tan mal, ¿por qué lo hacen?».

La respuesta a la primera pregunta no es sencilla, pero tiene que ver con la forma de los dos idiomas. El japonés tiene una estructura muy diferente a la del inglés (y de hecho, muy diferente a la de la mayoría de los idiomas que existen). Hay detalles específicos que son más fáciles de explicar (por ejemplo, el japonés no tiene el sonido de la «l» así que lo suelen confundir con el de la letra «r») pero en general es una majamama más o menos complicada.

Engrish2

Y lo segundo, ¿por qué lo hacen? En muchos casos, es por que escribir en inglés es bakân. Así de simple, muchas poleras, negocios y demás productos no se verían tan cool si no fuera por esa frase en inglés que los adorna. Eso también pasa acá así que no debería parecer tan raro, e incluso se puede hallar el caso recíproco: gente que se tatúa signos en chino o japonés sin saber que significan. Ellos igual se ríen de eso, así que estamos a mano.

¿Y dónde puedo encontrar casos de Engrish? En Japón, más que nada; pero si no te da el cuero para ir hasta allá puedes encontrar la mejor galería en internet en Engrish.com. Lo otro es el grupo Engrish de Flickr que no está nada de mal. (Las fotos son de A Z D, vía vhudy6tx4dik9ol)

Recopilación de videos de gente que se lastima

En momentos como estos, Pebre parece Video Loco, tararararararara, tarara-taaaara… Tal como dice el título, esto es una recopilación de videos cortos con gente machucándose en los más diversos estilos: cayéndose en bicicleta, accidentes con vehículos motorizados, tropezones… ¡si hasta sale Cachupín! Álvaro Salas would be proud. (Vía Pierde tu Tiempo)

Tragos de Super Mario Bros.

CocktailCuando fuimos cabros chicos todos —sin excepción— jugamos Mario Bros.. El nivel de penetración de los juegos de la saga de Mario en el subconsciente de las personas llegó a tal punto en que ya nada tiene sentido. No sé cómo ni cuando pero desde un tiempo hasta ahora, cualquier cosa que se haga con Mario o haciendo referencia a Mario es instantáneamente entretenida, divertida, ingeniosa y simpática.

De esa manera, podemos decir que el fanatismo por Mario ha salido de las mentes de las personas y se puede ver manifestado en la cantidad de personas que encuentran que Mario es «cool», que hacen stencils con los personajes, que hacen remezclas de las canciones de Koji Kondo, videos con los personajes en YouTube…

(El único caso parecido que se puede hallar todavía es el de Los Simpsons. Cualquier cosa que esté dibujada como Los Simpsons es inmediatamente entretenida, aunque sea fome. ¿Paradójico? Tan sólo fíjense en la cantidad de pósters tránsfugas en los que sale Homero como fan de Colo-Colo, o fumando marihuana, o cualquier cosa. A los hacedores de pósters: poner a Homero no hace las cosas automáticamente entretenidas. Los Simpsons son geniales, sí; pero los pósters en general, no. Pónganle empeño, caramba.)

Y bueh, y entre medio de todo el remolino mariofílico nos podemos encontrar con unos pelagatos de Dinamarca que hicieron tragos de Super Mario Bros. para un bar temático. Prepararon diferentes tragos que representan a diferentes personajes o ítemes del juego, supuestamente cada trago tiene la «personalidad» de cada uno pero vaya a saber usted. Además, cada trago te da una cantidad de monedas que podrás usar… ¡para comprar más! Como ejemplo, tenemos al trago 1UP, que se ve en la foto allá arriba.

Incluyen fotos y recetas para preparar los brebajes alucinógenos, así que podrás pasar un buen momento «geek» mientras los preparas y te los tomas. Así es la vida, así es la democracia. (Vía Gran Angular)

Así se venden mariscos

Viagra Chilote

Bueh, ya están avisados de las asombrosas cualidades de los mariscos de Chiloé. Me desternillé cuando vi la foto, y hay varias parecidas en el grupo de Flickr llamado Mensajes Peculiares, recomendado. (La foto es de Víctor Martínez Gutiérrez)

Cuidado: Búnker nuclear secreto

Nuclear secreto

Lo primero que uno piensa cuando ve la foto es «¿Por qué suceden cosas como estas?» (bueno, o en su reemplazo, alguna interrogación malsonante). Pero lo segundo que uno piensa es: «Si se supone que es taaan secreto el bunker nuclear, ¿por qué lo andan promocionando?«. Aunque parezca muy raro, tiene una explicación: en realidad, el Secret Nuclear Bunker no es un búnker nuclear, sino un ¡museo! Menos mal, porque si no todo el esfuerzo puesto en la noble lucha contra el terrorismo se va al tacho. (Vía WTF?)

Paul está muerto

Paul Abbery

Paul (arriba, en la portada del disco Abbey Road de los Beatles) ha muerto. ¡Sí, ahora es de verdad! A la edad de 96 años, Paul ha dejado de existir. ¿Cómo? ¿Que Paul no tiene 96 años y que nunca se ha muerto? Pero si no estamos hablando de Paul McCartney, señora, estamos hablando de…

Ehm… ¡Paul Cole!

Paul Cole

Paul apareció por accidente en la portada del disco Abbey Road de los Beatles, y bueno, se murió. No fue muy famoso nunca, pero hey, apareció en una de las fotos más famosas del siglo pasado. Según una entrevista que le hicieron en 2004, Cole estaba ahí conversando con el policía que estaba en el auto al lado suyo; pues su señora estaba visitando unos museos y él no quiso ir. Sin quererlo, fue fotografiado por Ian MacMillan y su imagen fue usada como portada del último disco grabado por los fab four. Mish. (Vía Menéame)

Pinochet odia el reguetón

PinochéO por lo menos esa es la postura del Partido Nacional-Pinochetista de Chile, según su blog. Y yo que pensaba que el reguetón era lo peor… Pongo el post entero, no tiene desperdicio.

REGGAETON: SUCIO NEGOCIO DEL JUDEOCOMUNISMO INTERNACIONAL PARA MINAR LA VOLUNTAD DE LAS FUTURAS GENERACIONES

Un Correligionario nos ha hecho saber la nueva gran amenaza del judeocomunismo internacional: el Reggaeton.

El Reggaeton nace en centroamerica como parte de un plan del judeocastrismo para influenciar esa zona, cosa que ya vimos en las guerrillas del El Salvador y Nicaragua.

Sus letras de alto contenido sexual no deja de menoscabar el rol de la familia como núcleo de la Nación, y su ritmo repetitivo, dentro de diferentes estudios, no es otra cosa que un mensaje subliminal para mantener a nuestra raza dominada bajo el yugo del ZOG (Gobierno Sionista de Ocupación).

De este modo, el Partido Nacional-Pinochetista propone que se declare ilegal al Partido Comunista por ser parte activa de este plan de dominación de la judeomasoneria.

Por otro lado, la facha que traen ciertos seguidores del este subestilo musical muestra una vez más los perversos planes de los masones judíos del Partido Comunista por minar la capacidad mental de nuestra raza. Poco menos que entes están caminando por las calles de nuestra gloriosa Nación. Poco menos que entes están trabajando, estudiando y produciendo por nuestra Nación.

De este modo, otra proposición que hacemos como partido es que la marcialidad se instale en las calles. Proponemos que desde ahora ya no escuche en las calles del centro música para maricones, sino que sea los Huasos Quincheros, Patricia Maldonado y marchas militares.

Se deberá prohibir también toda transmisión subversiva reggaetonera y detener a todo quien la escuche por ser participe activo de grupos subversivos judeocomunistas.

La Nación Chilena ha Hablado…

Un Viril Saludo Romano….

VIVA CHILE Y PINOCHET!

Vamos por partes.

  1. ¿El ritmo del reguetón tiene mensajes subliminales del zionismo? Muy insoportable será el reguetón pero otorgarle fines conspiranoicos no tiene nada que ver.
  2. ¿Los reguetoneros son masones judíos comunistas? Yo diría que la mayoría de elos son gente a la que ni le importa la política, en realidad.
  3. ¿Reemplazar al reguetón por los Huasos Quincheros, Paty Maldonado y marchas militares? Eh… la idea es mejorar. xD
  4. ¿Viril saludo romano? … sin comentarios.

El resto del sitio no es mucho mejor, en realidad. Dentro de todo el odio furibundo neonazi hay cosas que me dan mucha risa, como la división de la gente entre «camaradas» y «malnacidos comunistas hijos de puta». El uso de un video paródico que hicieron en Porlaputa como tributo genuino, seguramente sin darse cuenta. La frase del «no me acuerdo» que está abajo como gran slogan, como si fuera algo de lo que sentirse orgulloso.

Ahora más en serio, me da una mezcla de risa, pena y miedo ver blogs como ese. Puedo entender que exista gente pinochetista, no lo comparto para nada, pero lo entiendo. Lo que no puedo entender es cómo hay gente fanática que divide todo en blanco y negro, que trata a todos los que no están de acuerdo con su visión como lo peor del mundo, como si no debieran existiar. Acá se trata al resto como comunistas judíos masones marihuaneros y maricones. Yo no soy ninguna de esas cosas (además creo que serlas no tiene por qué ser necesariamente malo) y aún así no estoy de acuerdo con lo que expresa el sitio, que es puro odio y contradicciones. Así no se llega a ningún lado, nunca.

Canción pop horrible era por una apuesta entre productores

Creo que la música mala ha existido desde siempre, pero hay que ver que desde un momento hasta ahora la cantidad de  música mala ha crecido exponencialmente. Generalmente esto se debe a que muchos grupos musicales no parten de una iniciativa artística propia, en vez de eso son grupos armados por productores y managers, los llamados «grupos de laboratorio» cuya función es vender lo más posible y no hacer música buena.

Pues bien, dos productores musicales estaban aburridos e hicieron una apuesta entre ellos, a ver quién conseguía hacer la canción más mala que entrara al ranking de singles del Reino Unido. El resultado fue la canción «No Way No Way», del grupo Vanilla, en 1997.

¡Ya sabes a quién echarle la culpa cuando escuches cosas así en la radio! Sorprendentemente (o tal vez no tanto), la canción llegó al puesto número 14 en el ranking. El grupo sacó otro single más y luego desapareció. (Vía Arbroath)

¿Cómo se escribe sándwich?

Lea usted:

Un trozo de pan abierto en dos mitades (o dos rebanadas de pan), entre las cuales se coloca una o más capas de alimentos tales como carne, queso, verduras u otros, a veces con condimentos, salsas u otros acompañantes.

¿Cómo se llama eso? La respuesta es…

sándwich

La palabra viene del inglés sandwich. Es una palabra muy usada y no es difícil verla escrita en letreros callejeros. Lo que sí es difícil es verla bien escrita; al ser una palabra adaptada de otro idioma, la gente se complica mucho al momento de escribirla.

Lo más común es verlo escrito sin tilde: sandwich. Eso está mal (se escribe así en inglés), pero por lo menos es pasable. Sin embargo, mucha gente se las ha ingeniado y nos ha entregado una infinidad de maneras estrambóticas de escribir sándwich, que realmente es sorprendente. Algunas fotos ya las teníamos, hicimos una vuelta en Flickr y hemos recopilado una multitud de pifias. Vamos a ver:

Sandwish

Sandwish

Foto por Sean94110.

Sandwitch

Sandwitch

¿Bruja de arena? Foto por Studentoftheology.

Sandwitsh

Sandwitsh

Foto por Jochen.Ziegon.

Sandwisch

Sandwisch

Foto por Paralela.

Sanwich

Sanwich

Foto por Cygnoir.

Sanwish

Sanwish

Foto por Mustard.

Sanwis

Sanwis

Foto por kballero..

Samwich

Samwich

Foto original del sitio Misspelled Signs.

Sanduwish

Sanduwish

Foto por Sicoactiva.

Sanduche

Sanduche

Foto por Baijg.

Sanduish

Sanduish

Foto por Bracuta.

Sanduiws

Sanduiws

Foto por Hdur.

Sanduiwch

Sanduiwch

Foto por [bored jpg].

Y a continuación, el gran ganador del premio El Intento de Escribir «Sándwich» más Deforme

Sanwdhis

Sanwdhis

Foto por Chinodasick.

Me da mucha risa este último. ¿Sanwdhis? No le achuntaron a ninguna letra, parece cualquier cosa. Creo que todo esto nos deja una moraleja: los sándwiches nos proporcionan infinitos momentos de diversión.


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