Pebre

Atención: Si usted es un «Sofoca fan» (si es que existe eso) puede que esta entrada le parezca conocida. Fue publicada en el antiguo blog de Sofoca, que nunca vio nadie. Es por eso que quisimos recuperar algunos artículos que creímos que valían la pena revivir para que no sufran el abandono internetístico. Además, así aprovechamos de publicar cosas sin tener que cranearnos nuevos posts ni sacar noticias de Reddit. Si es que somos unos genios, unas máquinas de hacer el mal.

Este artículo data del año 2002.

¿Se acuerdan de los chistes de «Ayer pasé por tu casa…»? Durante un tiempo, esta aberración del humor se hizo inexplicablemente popular en la televisión chilena. Estamos hablando de los años noventa, donde todo era raro y en colores. Ahí, los humoristas desfilaban contando sus chistes, todos con la misma fórmula repetida hasta el hartazgo.

Un día nos acordamos de aquella época y decidimos buscar, recopilar y ordenar todos los chistes de «Ayer pasé por tu casa» que pilláramos o nos acordáramos. El resultado, abajo. Ordenados del mejor al peor (según nuestro retorcido criterio), así que si quiere suspenso y adrenalina, léalo desde abajo. Risas no garantizadas.

1. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú!
2. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado…
3. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC.
4. Ayer pase por tu casa y me tiraste un autito, yo me agache, y le cayo a Tito.
5. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta. ¡Qué palta de respeto!
6. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta. Menos mal que estaba abierta…
7. Ayer pasé por tu casa y no me escuchaste los pasos. ¡Cómo los ibas a escuchar si iba en bicicleta!
8. Ayer pase por tu casa y me tiraste un café. Menos mal que era Dolca de Nestlé.
9. Ayer pase por tu casa y me gritaste te adoro… Pensaba que era tu hermano, ¡pero era tu maldito loro!
10. Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… ¡me salvé c*gando!
11. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una chancleta, me la comí creyendo que era una chuleta.
12. Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho… era la guacha de tu hermana que me meaba desde el techo.
13. Ayer pase por tu casa y me tiraste un vinagre. ¡que te pasa tonto c*ncha tu madre!
14. Ayer pase por tu casa y escuche un tiroteo. Cuando me asomé a la ventana eras tu tirándote peos.
15. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revólver. No te lo voy a devólver.
16. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia… suerte que me agaché ¡no contaban con mi astucia!
17. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega!
18. Ayer pase por tu casa y me tiraste una micro. Como no me sirvió me tuve que ir a pata..
19. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular… Casi me NOKIA.
20. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo… ¡me vino al pelo!
21. Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor… ¡la próxima vez sin maceta, por favor!
22. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo… del susto que me di, me c*gué los calzoncillos.
23. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un helado. Yo por suerte lo esquivé y cayó en la casa de al lado
24. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un zapato. ¡Qué lastima, calzo 34!
25. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos… ¡Zas!
26. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un microondas creyendo que era una Honda.
27. Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo…voy a pasar todos los días así me hago un castillo.
28. Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio… Pucha que me dolio….
29. Ayer pase por tu casa y me tiraste una cama… también me dolió.
30. Ayer pase por tu casa y me tiraste un beso. Como eres tan fea, yo me hice el leso.
31. Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy a si me tiras la goma.
32. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño… tirame con lo de adentro que lo atajo con más cariño.
33. Ayer pase por tu casa y me corretearon los perros, quise agarrar una piedra y me embarre los dedos.
34. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… ¡mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!
35. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos.
36. Ayer pasé por tu casa estabas en lo de Paula; mi corazón quedó triste como pajarito en jaula.
37. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan… ¡a la flauta!
38. Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo… ¡Tang!
39. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador. Fui al hospital y me Internet.
40. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón, el zumo me cayó en los ojos y el golpe en el corazón.
41. Ayer pasé por tu casa, me dieron ganas de llorar, al ver las puertas abiertas y yo sin poder entrar.
42. Ayer pasé por tu casa y me di un tropezón, ni siquiera me dijiste «levántate, corazón».
43. Ayer pase por tu casa y me tiraste una sandía. Mejor paso de nuevo por que la cosa era pa’ hoy día.
44. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una sandalia… y yo que te traía una Dalia.
45. Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso… No se hace eso.
46. Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo.
47. Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa… ¡Que calor! ¡Ufa!
48. Ayer pasé por tu casa y me tiraste una estufa. ¡No me calienta!
49. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un escarabajo. Yo me dí la vuelta y lo puse escarriba.
50. Ayer pasé por tu casa y me dio mucho gusto. Luego me di cuenta que te parecías al Lucho Bustos.

Hacemos un alto en las transmisiones normales de Pebre para publicar un video de alguien que baila y fue subido a YouTube, seguramente en venganza o con el afán de molestar. Eso es todo, move on, aquí no ha pasado nada.

Vuelve la saga de los nombres raros, gente que desde pequeñita ve su futuro cercenado por las volás, fanatismos o estupideces de sus padres al momento de elegirles el nombre. El LUN hicieron un reportaje a fondo sobre el tema y entregan una cantidad subnormal de nombres más subnormales aún, como gente fanática de la música que bautizó a sus hijos como Daddy, Kurtkobain, Iron o Rem; hijos de fanáticos del fútbol con nombres como Francheskoly, Senedine o Ronaldihño y todas las maneras posibles de escribir Michael: Maicol, Maikol, Maykol, Maycol, Mayckol, Maycool y Maykool. Grande LUN, estos artículos informativos y freaks son lo más bueno que tienen. O lo único.

Actualización: LUN hizo una secuela de su artículo, esta vez con los nombres más raros, pero para mujeres, con hermosuras de nombres como Carolainch, Maydarling, Milica, Rosamela, Chana y Annyelina. Qué hemos hecho, por dió. (Gracias, Kid-T)

Seguimos en la bendita senda de la publicidad deforme y llegamos a la piedra angular de todo este movimiento: Bilz y Pap. Dos bebidas gaseosas chilenas que se comercializan juntas y que han marcado la pauta, para bien o para mal, con sus comerciales. Veamos su historia. Chan-chan-chaaaan.

La Bilz tiene un origen medio fraudulento. Friedrich Eduard Bilz, alemán, creó una bebida con sabor a granadina que se llamaba Bilz-Brause. La bebida se hizo tan popular que fue copiada en nombre, sabor y todo por otras empresas; por lo cual Bilz decidió rebautizar su bebida como Sinalco (nombre que viene de «sin alcohol», y todavía existe). Uno de los copiones de Bilz fue la empresa Ebner, que fue comprada por CCU en 1916. Desde entonces que existe la Bilz como tal.

La Pap fue simplemente creada por la CCU en 1927, pero originalmente se llamaba «Papaya Rex Imitación». Resulta trivial decir que desde sus inicios tenia sabor a papaya. Sólo se comenzaron a publicitar juntas cuarenta y tres años después, en 1970.

Y ahí viene lo loco: a lo largo de su historia, el target de las bebidas ha ido cambiando con el tiempo. En un inicio estaba dirigido exclusivamente a niños, después fue variando entre un público más «lolo» e incluso «familiar», para luego recaer en los infantes. Últimamente trata de agarrarse de la onda del pendejo agrandado que baila reggeatón y hace fiestas en su casa.

Comercial bajo la influencia del LSD

El siguiente video es de una tanda de comerciales. Hay dos comerciales de Bilz y Pap hasta 1:30, después tiene otros nada que ver.

Los primeros comerciales introducían el concepto del «mundo de Bilz y Pap», al que podías acceder instantáneamente y de improviso si es que comprabas las bebidas, un mundo lleno de colores y entretención. De hecho, en los últimos años ha surgido la frase «estar (o vivir) en el mundo de Bilz y Pap» que quiere decir «vivir en una fantasía» o «en un mundo inventado» o «imposible». Mish.

Comercial cartucho

Ahora, el mundo de fantasía netamente fantasiosa pasa a ser un mundo de fantasía económica donde todos los niños son rubios y disfrutan su superioridad tirándose en una piscina infinita y llena de alegría.

Comercial pa’ los lolos

«Está todo OK, / está todo bien, / está todo right» era la canción con la cual pretendían al llegar al segmento juvenil. Es anacrónicamente divertidísimo, si dieran este comercial ahora llamaría demasiado la atención, lo aseguro. Aunque no sé si sea para bien.

Comerciales familiares

Después de intentar ser cool, Bilz y Pap recula y lanza estos comerciales dirigidos a la familia, con toda la correctitud política. Creo que son los mejores que han hecho.

Comercial de títeres deformes

Es entre los comerciales anteriores y éste que llegan dos personajes que odiamos mucho: Bily y Maik. Ellos son tipos disfrazados de extraterrestres, tenían toda una serie de comerciales que explicaban su llegada a la Tierra y su asociación a la bebida. De todos los comerciales en que salen, seguramente éste es el peor. Los títeres contando chistes fomes son tan fomes que ni siquiera alcanzan a ser divertidos de lo fomes que son.

Comercial reggaetón

Y aquí es cuando todo se va a la cresta. Bilz y Pap empieza con su cosa de las «causas» que defienden los niños y termina apelando al reggaetón y al soy-grande-hago-fiestas para llegar a la juventud. No han caído más bajo.

Otros

Eeeeen fin, aparte de los comerciales televisivos, Bilz y Pap han tenido una campaña por internet bastante elaborada. Es cosa de ver el sitio de Bilz y Pap y los bizarros blogs de Bily y Maik. Resulta raro, por lo menos, ver como se cuelgan de la moda de los blogs para promocionar una bebida, y seguramente hay varios blogueros fundamentalistas retorciéndose en este momento, pero por lo menos resulta entretenido. Creo.

Día a día nos vemos enfrentados a una avalancha de malévola publicidad en todos lados, con un gran despliegue técnico y colores con el fin de vendernos productos que no necesitamos. No podemos evitar la vorágine publicitaria y sólo quedan dos opciones: admirar la que esté bien hecha desde un punto de vista estético, o reírnos de la que esté mal hecha.

Para lo primero, podemos ver el siempre pulento Bold Blog. Para lo segundo podemos ejercitar nuestro pensamiento crítico y analizar la publicidad en base a una directriz ética condicionada a los pensamientos aristotélicos… pero es más fácil ridiculizar a los diseñadores gráficos en práctica que hacen esperpentos. Para ello simplemente tenemos que meternos a Photoshop Disasters para ver los photoshopeos más deformes y mal hechos, como los siguientes dos:

Aparte de esos hay caleta de ejemplos igual o más horrorosos, así que Photoshop Disasters será tu amigo por siempre.

En este entonces probablemente no te estarás preguntando, «¿puedo encontrar yo algo parecido acá en Chile?» y la respuesta es sí. En El Reflejo encontraron un aviso de Hush Puppies en un catálogo de La Polar que está tan mal hecho que da miedo.

¡Arghhh!

La PETA (Personas para el tratamiento ético a los animales, por sus siglas en inglés) es una organización que apoya los derechos de los animales. Si bien es una causa muy loable, normalmente recibe críticas por sus campañas que, aunque son muy condescendientes con los animales, es totalmente lo contrario con los humanos, por considerarse machistas o sensacionalistas; al punto de que puede llegar a dar más ganas de comer carne. Algunos ejemplos puntuales:

• En 2003 les ofrecieron a las municipalidades de las ciudades de Estados Unidos Hamburg, Fishkill y Rodeo abastecimiento gratis de hamburguesas vegetarianas a cambio de que cambiaran los nombres a las ciudades, puesto que «motivaban a la explotación animal». Se entiende que nombres como Fishkill tienen razones etimológicas (kill significa arroyo en neerlandés) y que cambiar nombres es un trámite tremendo. Ninguna de las ciudades aceptó. Link.
• Como la PETA está en contra del consumo de leche, por ser un producto animal, promovían una parodia de la campaña estadounidense Got Milk? llamada Got Beer?, para que la gente consumera en lugar de leche cerveza. Todas las organizaciones contra el consumo de alcohol se les vinieron encima.
• En su sitio KentuckyFriedCruelty.com, donde denuncian el maltrato de KFC para con los pollos, se puede jugar un juego parodia de Super Mario Bros. llamado «Super Chick Sisters«, donde uno juega con pollos contra el Coronel Sanders para rescatar a Pamela Anderson, que es parte de la PETA. Además, aparecen los personajes de Mario dentro del juego y es ridiculizado por tratar mal a los animales. Totalmente WTF. Nintendo no tiene ninguna afiliación con la PETA y estaba investigando con su departamento legal.

Como suerte de conclusión, si bien en publicidad de la PETA destacan elocuentemente todos los efectos secundarios de comer productos animales, lo que se quiere atacar directamente es el trato cruel a los animales por parte de las industrias, más que prevenir consumo animal de cualquier tipo. La misma PETA ha dejado de hacer campaña contra McDonald’s o Burger King al ver que estos se comprometían a tener un mejor trato para con los animales, independiente si sus productos no sean bien vistos dentro del punto de vista nutricional. La desesperación por el tema crea campañas fácilmente tergiversables.

Algunas de las tonterías que me hacen feliz en la vida son comer pan con queso, que coloquen comentarios en mi Flickr y escuchar la canción «Dos Margaritas» de Paralamas. Pero si hay algo que realmente me coloca contento es ver fotos familiares arruinadas por un tipo ocioso o despreocupado que se cruzó en la cámara. No tiene precio. (Vía Menéame)

En estos dos meses sin actualizar han pasado bastantes cosas que seguramente ya pusieron en todos los blogs recicladores que se precien de serlo, así que no se extrañen si pongo cosas medio añejas, pues necesito publicarlas acá para después ver este blog cuando sea viejo y recordar junto a mis nietos. «Mira, nieto, en mis tiempos tenía un blog y ponía sólo noticias sacadas de otros lados, cero originalidad. Tomaba una noticia de Neatorama o Menéame, le ponía un par de párrafos y me daba por satisfecho, aún así era entretenido.» «Ya, abuelo, cállate y cómete tu sopa.» Un futuro esplendor.

Una de los secretos a voces del Gobierno es que por ley todas y cada una de las campañas sociales deben tener una canción de rap. Es cosa de ver el esparpanto de comercial de «Chile crece Contigo» donde hay un rapero que canta «cuando trabaja te podrá amamantar», «acceso a sala cuna / estimulación oportuna» acompañado del horrible coro de «♫ Chile crece Contiiiigoooo ♫». No sé ustedes, pero yo vi el comercial y lo odié instantáneamente.

Ejemplos hay muchos más, desde la campaña de Essbio para cuidar los grifos o, en el ámbito internacional, clásicos como «Don’t copy that floppy!«. El común denominador a todas estas campañas sociales es que en el medio del comercial aparece siempre un rapero cantando sobre los beneficios de la campaña o tratando de concientizar a la gente. Yo me pregunto: ¿Estos tipos son imbéciles y creen que a todos nos gusta el rap? ¿O tiene que ver con la estructura lírica del rap y la capacidad de decir más palabras por minuto, una ventaja a la hora de crear spots? Nadie sabe.

Bleh, pero el súmmum de rap-caprichosamente-gratuito-en-un-comercial-de-campaña-social está dado por la nueva (ejem) campaña del SII, llamada Planeta SII.

¿Y de qué se trata? Bizarramente, la campaña está orientada al público infantil, para que desde chiquititos se vayan adentrando en el apasionante mundo de las deudas y facturas; específicamente en el noble arte de pedir la boleta después de realizar una compra. Como dice el buen Uri, «pretenden educarlos desde pequeños en este hermoso acto cívico que evita la evasión tributaria.»

Para ello, han puesto una página con animaciones de dos niños que viven aventuras junto a Ivo, la Chinchilla (nótese la sutil y refinada referencia al IVA). Y, claro está, el dogma de las campañas sociales se hace presente: Ivo no sólo es una chinchilla aventurera, además rapea. Rapea peor que la Vivi Kreutzberger y los Pulentos juntos. Dios nos salve.

¿Qué podemos aprender de ésto? Nosotros, no mucho; sólo que mientras las campañas gubernamentales existan, el rapeo tiene su vida asegurada. Ésa es la dura / no cabe duda.

Hola. Sí, dos meses sin actualizar, pero como nos creemos rockstars no le pedimos permiso a nadie ni damos explicaciones. 😀

Uno de los sucesos que ha pasado durante estos dos meses es la fome erupción del volcán Chaitén. Es fome, pero no porque sea fome así de «pfft, qué aburrimiento, el volcán» si no porque de verdad es fome (no-entretenido) ver como sufre toda esa pobre gente de Palena. Buenas vibras para ellos y a los animalitos que el gobierno tanto quiere.

El volcán todavía está arrojando cenizas y en el peor de los casos, puede suceder que Chaitén sea la nueva Pompeya y definitivamente eso no sería nada bueno (a menos que Pink Floyd se junte después de que pase todo a hacer un concierto allá… pero no, ni siquiera así sería bueno).

Es en este punto en que la historia deja de ser un desastre natural normal entre comillas y llega lo raro: ya están los oportunistas vendiendo cenizas del volcán Chaitén, y por internet. Por ejemplo, veamos una subasta en MercadoLibre…

En este caso es orbio que la supuesta venta es puro leseo, partiendo por el precio y por la notable descripción que incluye joyitas como «[ceniza] caída en El Bolsón(Río Negro) el día 6 de Mayo y recolectada por expertos cosechadores de cenizas» o «No tenga sólo cenizas de cigarrillos en su cenicero!, sea chik y ponga un poco de ceniza volcánica!!! Sus amigos lo envidiarán! Será la atracción en las reuniones familiares!».

En realidad, no resulta tan raro ver que usen MercadoLibre para vender tonteras o cosas falsas, de hecho los comentarios de la subasta están llenos de felicitaciones y gente que sigue con la broma; pero aún así hay más de un gil que cae o se lo toma demasiado en serio. Y mientras tanto, el volcán sigue amenazando y nosotros riéndonos. No somos nada.

… es nula.

Y qué mejor manera de demostrarlo que haciendo preguntas al estilo CQC a los pokemones para dejarlos en ridículo. Y con eso, la inteligencia de tooooda la juventud queda comprobada empíricamente. Qué saben de epistemología.

Como siempre, donde dice «juventud chilena» léase «joven chileno promedio y perteneciente a alguna tribu urbana»; no «juventud chilena» en general; aunque el uso en los medios hace que parezca así y definitivamente no todos los jóvenes son como en el video. De hecho, según los autores del video, al principio querían «demostrar» la inteligencia de toooda la juventud, pero todos les respondían bien, hasta que fueron al Eurocentro y comenzaron a entrevistas a giles disfrazados. Si es que eso significa algo.

A pesar de que me da risa, después la pienso y no me deja de dar pena ver este tipo de cosas, aunque se me pasa luego. (Vía Porlaputa)