Pebre

Parece que el antigo también nacesita unas buenas clases de ortografía. (Vía Septi)

Captain Disillusion es un aguafiestas. Bah, si hasta el nombre lo dice; su misión es traer desilusión a todas las personas. Y lo hace de la mejor manera posible, revelando la naturaleza de los fakes de YouTube que circulan en Internet.

Primero, lo más importante: muestra que los videos son fakes, es decir, falsos. Y es que esa es la verdad de varios de los videos de la internet, muchos son falseados o trucados con el fin de entretener. En segundo lugar, muestra cómo hicieron los creadores para hacer o manipular los videos, explicando los trucos de grabación o efectos especiales aplicados, lo cual es entretenidísimo.

Por ejemplo, Captain Disillusion explica los trucos tras el video de los tipos que atrapan unas gafas con la cabeza (si no lo han visto, véanlo).

También podemos ver que desenmascara videos insignes como el del pingüino que empuja a otro para que se caiga. Y así, en su cuenta de YouTube nos podemos llevar varias desilusiones de manera entretenida. (Vía Pixel y Dixel)

El día de ayer se dieron a conocer los «ganadores» de los Premios Darwin del año pasado. Para la persona que no los conozca, los premios Darwin son otorgados a aquellas personas que hayan «mejorado genéticamente la especie» al haberse matado accidentalmente o esterilizándose producto de un error, a causa de algún hecho estúpido. El nombre de Darwin viene del científico inglés Charles Darwin (duh), creador de la teoría de la evolución.

De esa manera, podemos disfrutar año a año de una lista de muertes imbéciles. Los premios se vienen entregando desde 1985 y consisten en una lista de seleccionados más uno especial, que es considerado como el ganador absoluto de ese año.

En este año, podemos encontrar los siguientes:

• Número 5: Un tipo que se mata al tener un accidente mientras conducía… y trabajaba con su notebook al mismo tiempo.
• Número 4: El finado fue Patrick Stiff, quién se murió al resultar «ganador» de una apuesta con un amigo: «a ver quién se quita último de la vía del tren»…
• Número 3: Otro tipo, estaba desmontando una cabaña, cortó con una sierra las vigas y se le cayó el techo encima.
• Número 2: Un hombre que intentó electrocutar a los topos de su terreno conectando dos electrodos al suelo. El electrocutado fue él.
• Número 1: Una pareja que hacía el amor en un tejado. Se cayeron y murieron.
• El gran ganador: Un hombre aficionado a la ingesta de alcohol por vía rectal se pasó con la cantidad. Una noche «ingirió» 3 litros de bebida y murió con una concentración de alcohol en sangre del 0,47%.

Lo bueno es que con un poco de sentido común es suficiente para no ser el honroso recibidor de alguno de estos premios. Sin embargo, el aviso: nunca se sabe si mañana nos morimos de la manera más imbécil. Pero mientras no lo causemos nosotros, todo bien. (Vía Menéameee)

¿Se acuerdan de la pulsera de los once poderes de Omarcito Gárate? ¿Del Vitalmass y el «papel de las buenas vibras» de Jorge Castro de la Barra? Son baluartes criollos en el arte de estafar a la gente humilde vendiéndole productos que no necesitan y que, para más remate, no sirven.

Pero nuestro orgullo patrio ha sido estrepitosamente masacrado por Alex Chiu. Este vendedor chino afirma vender un nuevo invento que permite a los humanos vivir para siempre. Omarcito y de la Barra decían que sus productos te iban a sanar o dejarte mejor, ¡pero no que te iban a dejar como Highlander! El «gran invento» consiste en una serie de brazaletes y anillos que se ponen en distintas partes del cuerpo y permiten que la «energía fluya» por el cuerpo, dejándote inmortal. El sitio del producto lo explica bien:

De acuerdo con Alex Chiu, basado en testimonios, hechos y pruebas, se cree que la gente tiene la habilidad de estar físicamente jóven para siempre usando sus nuevos inventos «Los Anillos de la Vida Eterna» y «Los Brazaletes para Pies de la Vida Eterna». Los Anillos de la Vida Eterna deben ser usados en ambos dedos meñíques de ambas manos durante el sueño. Los Brazaletes para Pies de la Vida Eterna deben ser usados sobre los dedos de mabos pies durante el sueño. Ambos dispositivos consisten en imanes de tierra rara o cerámicos y brazaletes de plástico que aseguran los imanes sobre los dedos del usuario. El inventor ha explicado que ls dedosde las manos y los pies son los terminales negativo (-) y positivo (+) de su cuerpo. (…)

Los Anillos de la Vida Eterna y los Brazaletes para Pies de la Vida Eterna inventados por Alex Chiu se cree que permiten a los humanos estar físicamente jóvenes para siempre o volver más jóvenes a los humanos, (Nuestro abogado nos ha dicho que usemos las palabras «se cree») y curar varias enfermedades y discapacidades en la medida que usted usa los anillos cada noche mientras duerme.

Bueno, así es la cosa. Si quieren estar forever young, ya saben qué comprar. ¿Qué hemos hecho? (Vía No puedo creer que lo hayan inventao)

¡Así es! Es la noticia más importante en lo que va del año y seguramente la más importante en el resto del año sin importar lo que pase. No lo podemos creer.

La banda estadounidense emo electro rock pop punk Panic! at the Disco cambia su nombre y ahora queda con el nombre de Panic at the Disco. Como podemos apreciar, la diferencia es desconcertante. No podíamos dejar pasar esta noticia porque la banda es muy buena y a todos nosotros nos encanta… no. ¡Siguiente! (Vía 192)

Es un rumor popular que YouTube acepta videos con un máximo de diez minutos. Sin embargo, más de alguna vez he visto videos que superan esa cantidad, he visto videos de doce, veinte minutos, incluso uno que tenía el Dark Side of the Moon entero y duraba unos cuarenta minutos.

Charles Trippy quiso ser el papito de los videos largos en YouTube. Según él, comprimió el video con Final Cut Pro y Quicktime hasta dejarlo en 100 megas. Una vez hecho eso, lo subió a YouTube y de esa manera podemos disfrutar un video que dura la friolera de diez horas.

Durante el video podemos ver como Charles habla… se va, vuelve… eso, más que nada. Es tan sólo una demostración de ocio en internet, pero oye, dura diez horas. No va a faltar el gil que lo vea entero (yo no). (Vía RegioBlogs)

Actualización: El plenipotenciario Chanchito me avisa que el mismo tipo hizo también el video más corto del mundo.

Cualquier turista angloparlante que trate de buscar información sobre el teleférico de Santiago en su página oficial, quedará más confundido que antes. ¿Por qué? Porque su sitio (aparte de estar horriblemente hecho) fue traducido al inglés por algún mono o simplemente alguien que no tiene ni idea de inglés.

No es necesario buscar mucho para encontrar joyitas de la mala traducción por todo el sitio. Cito algunas (las negritas son mías):

A walk over the cloudes

If you want to fly it isn’t necesary a plane or wings. The Teleferico of Santiago gives you this chance with a very good price and complet security. In there tradicionals «eggs» you can admire the city from the top, because the Teleferico makes this trip in «Cerro San Cristóbal», and it is in the middle of Santiago.

(…) you can visit different places like the Botanic Garden Mapulemu, children gones in the Gabriela Mistral square, the Victoria large fortified tower ( sale of hand-made product ), wine museum with tasting of wine.

The Teleferico ends its trip in Cumbre’s Station, where you can find an excelent restaurante with very good prices. In this zone is the Funicular so you can still continue enyoing in the Metropolitan Park.

Las otras páginas de sitio no lo hacen mejor:

Every year 300.000 persons visit this fantastic and particular elevetor.

«Hall Panoramico» has a beatiful view of Santiago, and especial facilties for parties that is the reason why every year more people want to do their weddings, parties and birthday in this fantastic place.

Aparte de la traducción, lo peor es la página de novedades, donde hay… dos fotos.

¿Tanto costaba hacer un buen sitio? ¿El Sernatur cree que un sitio con Frontpage sacado directamente desde 1997 puede lograr atraer turistas? Parece que sí. En fin. (Vía Inmundabeach)

Los HOYGAN es uno de los fenómenos que más afecta a la web de estos momentos, creo que toda persona que haya pasado por lo menos un rato en foros o blogs tiene que haber visto (o ser) un HOYGAN en cierto grado. ¿Y qué es un HOYGAN?, se preguntará usted. Como dije antes, todos hemos visto a alguno por lo menos una vez en la vida internet, así que con ciertas características no será difícil identificarlos.

Según yo, un HOYGAN es una persona que cumple con una de varias características:

1. Comenta en foros, blogs, etc. sin haber leído lo que está comentando. Este tal vez es el punto que mejor define a los HOYGAN, sea del tipo de sea. Nunca está de más decirlo: los HOYGAN no leen.
2. Comenta sin tomar en cuenta reglas básicas de ortografía, gramática o de netiquette. Los HOYGAN suelen escribir mal, con ortografía mala o ficticia, en mayúsculas y por supuesto, es muy difícil entenderlos.
3. Comenta sin tomar en cuenta a las demás personas, creyendo que todos le van a hacer favores, o darle la razón. Suelen postear pidiendo cosas imposibles como que les regalen cosas o que les envíen cosas al correo. Aparte de lo sinvergüenza (o imbécil) que esto pueda ser, generalmente se enojan si no encuentran lo que buscan o no les hacen caso.

¿Suena conocido? Los HOYGAN suelen invadir espacios impensables, una mala jugada de Google puede hacer que un sitio reciba visitas por algún término bien buscado, y el ataque es inevitable.

Sin ir más lejos, este humilde blog se ha visto bajo el ataque de HOYGAN más de alguna vez, en entradas que han debido ser bloqueadas de comentarios para controlar un poco la invasión. Por ejemplo, en agosto escribí sobre una cadena falsa que circulaba que decía que Piñera te iba a regalar dinero si la reenviabas. En la entrada se deja en claro que la cadena es falsa, con links a la noticia y hasta una reproducción del mail en cuestión.

A pesar de esto, la entrada recibió varios comentarios bien peculiares. Postearon varias personas creyendo que nosotros éramos Sebastián Piñera, que nosotros habíamos empezado la cadena, que nosotros podíamos contactar a Piñera, etc.

POR FABOR DECEO ESCRIBIRLE AL SEÑOR SEBASTIAN PIÑERA SI ME PUEDEN DECIR DON DE POR FABOR ES URGENTE Y ES ALGO PERSONAL GRACIAS

donde esta mi dinero, no jueguen con mis sentimientos

Lo que nos remite a los tres puntos explicados más arriba: esta gente no lee, escribe horrible y pide favores imposibles.

Otro ejemplo, más radical aún, es el del post que escribió Atoon refiriéndose al código postal chileno y a cómo obtenerlo. Era aparentemente inofensivo, pero sucedió algo inesperado. Los referers no mienten: la mayoría de la gente llegó buscando cómo obtener el código postal para registrarse en Hotmail. Eso no hubiera estado mal, en la entrada estaba todo explicado. Pero el dogma HOYGAN se hace presente: la gente no lee, al no encontrar lo que busca, insulta; y con pésima ortografía.

necesito el codigo postal de chile lo antes posible porfa respondeme al momento

Hoal soy la latrina y tan pero tan atontonaos e idiotas tontos y demasiado atontonaos a todos se lo dijo a todos ustedes son demasiado inutiles y demasiado ingenuos con estose lo estoy advirtiendo y tengo 14 años chauuuuuuuuu!!!!!!!!!!

quiero saber cual es el codigo no pa`que sirve, y despues de toda la lata no dicen nada

Y así, tenemos unas cuarenta respuestas igual de idiotas, que por lo menos sirven para reírse un rato.

Ya que tenemos claro qué es un HOYGAN, ¿saben por qué se llaman HOYGAN? Claro, porque escriben mal, y porque siempre piden favores. Por eso, el inicio arquetípico de un post HOYGAN es «HOYGAN KIERO KE…» seguido de alguna petición imposible, como que le envíen cosas al correo. Y, claro, todo en mayúsculas.

Ahora veamos una realidad triste: el término se originó en España. Allá no usan la palabra «oigan», lo correcto en español es decir «oíd». ¿Por qué es HOYGAN entonces? Simple, se asume que la mayoría de los HOYGAN son latinoamericanos. O lo que es peor (y es verdad), la mayoría son chilenos.

Por ejemplo, el excelente sitio español Gran Angular se ha visto más de una vez bajo el ataque de los HOYGAN. Han hecho un estudio a fondo -muy recomendable de leer- donde se usa como ejemplo el comentario de un compatriota. Podemos entender que un post HOYGAN de por sí es desagradable e inentendible, si a eso le sumamos el uso de palabras como «pico», «wea» o «conchedesumadre», queda convertido en un jeroglífico para la mayoría de los hispanohablantes.

¿Qué podemos hacer al respecto? Primero que nada, reírnos de ellos.

• HOYGAN.info es un sitio tipo-Menéame-Digg que agrega «noticias» que en realidad son sólo ataques de HOYGAN.
• El mismo Menéame ha reconocido la influencia HOYGAN. Ofrece una variación de la tradicional fisgona del sitio, pero en versión HOYGAN.

Una vez hecho esto, lo que queda es hacer algo para evitarlos. Tenemos varias opciones:

• El sitio No puedo creer que lo hayan inventado tiene algunos de los ataques de HOYGAN más graciosos que se recuerden. Para contrarrestarlos, han creado un script llamado HAKISMET que bloquea los comentarios que contengan ciertas palabras o tengan cierto porcentaje de letras mayúsculas. Entretenido.
• Otra propuesta un poco más seria la veo hoy en Denken Über. Un proyecto con el nombre de StupidFilter apela a la colaboración multitudinaria para identificar y ponerle un rating a ciertos comentarios estúpidos, para crear un filtro inteligente que puede ser usado tal cual filtro anti-spam.

Por mientras, creo que lo más efectivo es ir borrando posts y bloqueando a destajo. Y es que el ataque HOYGAN no va a desaparecer. Como decía Einstein, «hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.»

¡Hey, tú! ¡Sí, tú! ¿Tienes tu proyecto en internet 2.0 casi listo pero no tienes un nombre convincente? Pues aquí tienes la solución.

El Web 2.0 Company Name Generator toma nombres de la internets y los mezcla para otorgarle los nombres más geniales para tu proyecto digital. Gracias a él, ya sé que cuando tenga una página grandota le voy a poner Faboo, Centinti o Divabox. ¡Pruébalo tú también y siente el poder webprendedor!

 Lo de la imagen no es nada más y nada menos que un cuadrado negro sobre un fondo blanco. Usted se preguntará qué tiene de especial. Pues bien; a primera vista, no mucho. Pero sabiendo más sobre la imagen nos encontramos con cosas interesantes…

La imagen es de una pintura. La hizo Kazimir Malevich en 1915 y es una de sus pinturas más famosas, sino la más famosa. La duda es, ¿esto es arte? Según algunos no, es sólo un cuadrado negro. Según algunos, sí. ¿El arte son sólo las pinturas complejas que parecen fotos? ¿No hay mérito artístico en un cuadrado negro? En la época que se creó fue muy rupturista, supongo. Y ahora cualquier cosa es arte, así que el cuadrado negro tiene méritos.

Si les parece idiota la famosísima pintura del cuadrado negro sobre fondo blanco, pueden horrorizarse aún más y ver el cuadrado blanco sobre fondo blanco del mismo autor, y preguntarse en qué han estado perdiendo el tiempo durante todo este rato: ya podrían ser artistas famosos, pintando cuadrados.