Pebre

Lo mismo me pregunto yo a veces. Aprovecho de mandarle saludos a mi vecino, si es que lee esto. ¡Hola vecino!

En Cultura Digital discuten el tema de la conexión vecinal sin permiso, y llegan a la conclusión de que conectarse a una red wi-fi, sin permiso del dueño, no es ilegal. Ojo que esto sí podría llegar a ser ilegal en el caso de que:

1. La red esté con contraseña y nosotros accediéramos a ella sin permiso.
2. Cometiéramos  actos ilegales por medio de la red wi-fi del vecino. La culpa es de la persona que hizo los delitos, no del dueño de la red.
3. Usáramos la red para apropiarnos de información del computador del vecino. Mala idea.

Sin contar estas excepciones, usar la red wi-fi sin protección de tu vecino es legal, pues al no estar protegida se sobreentiende que el vecino permite el acceso a ellas, eh. Menos ilegal aún es conectarse a redes inalámbricas públicas, como las que existen en aeropuertos, bibliotecas u otros; pero esto ya es casi obvio. En fin, si quieren más información, lean el artículo original, que está bastante bueno. (Vía Mtoroyarzo)

Simple: Si haces un agujero desde donde estás ahora, y excavas hacia abajo atravesando el centro de la Tierra, ¿por dónde apareces al otro lado del planeta? Eso se sabe fácilmente conociendo las antípodas. La antípoda de un lugar en la tierra es el punto de la Tierra que está más lejano al lugar determinado. O claro, el lugar en el que apareceríamos si hicieramos la excavación justo por el centro.

A pesar de que sólo Julio Verne puede hacer el viaje al centro de la Tierra, nosotros sí podemos saber cuál sería nuestro destino si hicieramos la excavación hacia la antípoda. Para eso se creó el Antipodes Map, donde tenemos dos mapas. Podemos mover el primer mapa a nuestro antojo y ver exactamente la antípoda correspondiente en el segundo mapa, de manera automática. (Vía Oink!)

Ahora, curiosidades. Generalmente vemos en los dibujos animados antiguos (Warner Bros. o parecidos) que los personajes excavan a través de la tierra y salen invariablemente en China. Si consideramos que casi todos los dibujos antiguos están ambientados implícita o explícitamente en Estados Unidos, estamos ante un error geográfico: todas las antípodas de Estados Unidos caen en el océano Índico. A ésto exceptuamos Alaska (que tiene antípodas en la Antártica) y Hawaii (sus antípodas están en Botswana y otros países africanos), pero no hay manera que haciendo la excavación diametral lleguemos a China, partiendo desde Estados Unidos.

Entonces, ¿desde dónde hay que partir para llegar a China? Pues… de Chile. Efectivamente, los países del cono sur latinoamericano tienen sus antípodas en China y países aledaños. De esa manera, los habitantes de Argentina, Chile y parte de Bolivia son capaces de hacer la gracia de los dibujos animados de la Warner.

Veamos a Chile con más detalle: los habitantes de la XII Región de Magallanes tienen como antípoda a una región de Rusia. La XI Región del General Carlos Ibáñez del Campo y parte de la X Región de los Lagos tienen su opuesto en Mongolia, incluyendo a la capital Ulán Bator. Todo el resto de Chile llegaría a China si hiciera la excavación, desde la frontera con Mongolia hasta la isla de Hainan, que se corresponde casi-casi con la I Región de Atacama XIV Región de Tarapacá. La única excepción a la regla china es la Isla de Pascua: para llegar a ella hay que partir excavando desde una región de la India cercana a la frontera con Pakistán.

En fin, puedes ver el mapa con más detalle para ver exactamente en qué ciudad china está la antípoda de tu ciudad. Y es que nunca se sabe cuándo se debe hacer una travesía así.

El tema de las tribus urbanas chilenas siempre ha sido recurrente acá en Pebre. Me interesa estudiarlas pues definitivamente no las entiendo y me parecen muy entretenidas, en todo caso. Lo único malo es que cuando pongo posts sobre pokemones o cosas parecidas se llena de HOYGAN…

Victor Saldaña hizo una exhaustiva búsqueda en Wikipedia, Wikipediars, foros y San Google para recolectar la mayor cantidad de tribus urbanas posibles. Coronó está investigación realizando un mapa conceptual que relaciona las tribus urbanas por tipos:

Está bastante bien, pero le haría algunas correciones, por ejemplo dejar en claro que los flaytemón son una mezcla entre flaites y pokemones, y talvez relacionar a los visual con la onda otaku. De todas maneras está bastante completo y ayuda a esclarecer un poco el cuento. Creo.

Actualización: El autor ha actualizado el mapa y ahora está mejor. Ohh sí.

Cualquier turista angloparlante que trate de buscar información sobre el teleférico de Santiago en su página oficial, quedará más confundido que antes. ¿Por qué? Porque su sitio (aparte de estar horriblemente hecho) fue traducido al inglés por algún mono o simplemente alguien que no tiene ni idea de inglés.

No es necesario buscar mucho para encontrar joyitas de la mala traducción por todo el sitio. Cito algunas (las negritas son mías):

A walk over the cloudes

If you want to fly it isn’t necesary a plane or wings. The Teleferico of Santiago gives you this chance with a very good price and complet security. In there tradicionals «eggs» you can admire the city from the top, because the Teleferico makes this trip in «Cerro San Cristóbal», and it is in the middle of Santiago.

(…) you can visit different places like the Botanic Garden Mapulemu, children gones in the Gabriela Mistral square, the Victoria large fortified tower ( sale of hand-made product ), wine museum with tasting of wine.

The Teleferico ends its trip in Cumbre’s Station, where you can find an excelent restaurante with very good prices. In this zone is the Funicular so you can still continue enyoing in the Metropolitan Park.

Las otras páginas de sitio no lo hacen mejor:

Every year 300.000 persons visit this fantastic and particular elevetor.

«Hall Panoramico» has a beatiful view of Santiago, and especial facilties for parties that is the reason why every year more people want to do their weddings, parties and birthday in this fantastic place.

Aparte de la traducción, lo peor es la página de novedades, donde hay… dos fotos.

¿Tanto costaba hacer un buen sitio? ¿El Sernatur cree que un sitio con Frontpage sacado directamente desde 1997 puede lograr atraer turistas? Parece que sí. En fin. (Vía Inmundabeach)

Los HOYGAN es uno de los fenómenos que más afecta a la web de estos momentos, creo que toda persona que haya pasado por lo menos un rato en foros o blogs tiene que haber visto (o ser) un HOYGAN en cierto grado. ¿Y qué es un HOYGAN?, se preguntará usted. Como dije antes, todos hemos visto a alguno por lo menos una vez en la vida internet, así que con ciertas características no será difícil identificarlos.

Según yo, un HOYGAN es una persona que cumple con una de varias características:

1. Comenta en foros, blogs, etc. sin haber leído lo que está comentando. Este tal vez es el punto que mejor define a los HOYGAN, sea del tipo de sea. Nunca está de más decirlo: los HOYGAN no leen.
2. Comenta sin tomar en cuenta reglas básicas de ortografía, gramática o de netiquette. Los HOYGAN suelen escribir mal, con ortografía mala o ficticia, en mayúsculas y por supuesto, es muy difícil entenderlos.
3. Comenta sin tomar en cuenta a las demás personas, creyendo que todos le van a hacer favores, o darle la razón. Suelen postear pidiendo cosas imposibles como que les regalen cosas o que les envíen cosas al correo. Aparte de lo sinvergüenza (o imbécil) que esto pueda ser, generalmente se enojan si no encuentran lo que buscan o no les hacen caso.

¿Suena conocido? Los HOYGAN suelen invadir espacios impensables, una mala jugada de Google puede hacer que un sitio reciba visitas por algún término bien buscado, y el ataque es inevitable.

Sin ir más lejos, este humilde blog se ha visto bajo el ataque de HOYGAN más de alguna vez, en entradas que han debido ser bloqueadas de comentarios para controlar un poco la invasión. Por ejemplo, en agosto escribí sobre una cadena falsa que circulaba que decía que Piñera te iba a regalar dinero si la reenviabas. En la entrada se deja en claro que la cadena es falsa, con links a la noticia y hasta una reproducción del mail en cuestión.

A pesar de esto, la entrada recibió varios comentarios bien peculiares. Postearon varias personas creyendo que nosotros éramos Sebastián Piñera, que nosotros habíamos empezado la cadena, que nosotros podíamos contactar a Piñera, etc.

POR FABOR DECEO ESCRIBIRLE AL SEÑOR SEBASTIAN PIÑERA SI ME PUEDEN DECIR DON DE POR FABOR ES URGENTE Y ES ALGO PERSONAL GRACIAS

donde esta mi dinero, no jueguen con mis sentimientos

Lo que nos remite a los tres puntos explicados más arriba: esta gente no lee, escribe horrible y pide favores imposibles.

Otro ejemplo, más radical aún, es el del post que escribió Atoon refiriéndose al código postal chileno y a cómo obtenerlo. Era aparentemente inofensivo, pero sucedió algo inesperado. Los referers no mienten: la mayoría de la gente llegó buscando cómo obtener el código postal para registrarse en Hotmail. Eso no hubiera estado mal, en la entrada estaba todo explicado. Pero el dogma HOYGAN se hace presente: la gente no lee, al no encontrar lo que busca, insulta; y con pésima ortografía.

necesito el codigo postal de chile lo antes posible porfa respondeme al momento

Hoal soy la latrina y tan pero tan atontonaos e idiotas tontos y demasiado atontonaos a todos se lo dijo a todos ustedes son demasiado inutiles y demasiado ingenuos con estose lo estoy advirtiendo y tengo 14 años chauuuuuuuuu!!!!!!!!!!

quiero saber cual es el codigo no pa`que sirve, y despues de toda la lata no dicen nada

Y así, tenemos unas cuarenta respuestas igual de idiotas, que por lo menos sirven para reírse un rato.

Ya que tenemos claro qué es un HOYGAN, ¿saben por qué se llaman HOYGAN? Claro, porque escriben mal, y porque siempre piden favores. Por eso, el inicio arquetípico de un post HOYGAN es «HOYGAN KIERO KE…» seguido de alguna petición imposible, como que le envíen cosas al correo. Y, claro, todo en mayúsculas.

Ahora veamos una realidad triste: el término se originó en España. Allá no usan la palabra «oigan», lo correcto en español es decir «oíd». ¿Por qué es HOYGAN entonces? Simple, se asume que la mayoría de los HOYGAN son latinoamericanos. O lo que es peor (y es verdad), la mayoría son chilenos.

Por ejemplo, el excelente sitio español Gran Angular se ha visto más de una vez bajo el ataque de los HOYGAN. Han hecho un estudio a fondo -muy recomendable de leer- donde se usa como ejemplo el comentario de un compatriota. Podemos entender que un post HOYGAN de por sí es desagradable e inentendible, si a eso le sumamos el uso de palabras como «pico», «wea» o «conchedesumadre», queda convertido en un jeroglífico para la mayoría de los hispanohablantes.

¿Qué podemos hacer al respecto? Primero que nada, reírnos de ellos.

• HOYGAN.info es un sitio tipo-Menéame-Digg que agrega «noticias» que en realidad son sólo ataques de HOYGAN.
• El mismo Menéame ha reconocido la influencia HOYGAN. Ofrece una variación de la tradicional fisgona del sitio, pero en versión HOYGAN.

Una vez hecho esto, lo que queda es hacer algo para evitarlos. Tenemos varias opciones:

• El sitio No puedo creer que lo hayan inventado tiene algunos de los ataques de HOYGAN más graciosos que se recuerden. Para contrarrestarlos, han creado un script llamado HAKISMET que bloquea los comentarios que contengan ciertas palabras o tengan cierto porcentaje de letras mayúsculas. Entretenido.
• Otra propuesta un poco más seria la veo hoy en Denken Über. Un proyecto con el nombre de StupidFilter apela a la colaboración multitudinaria para identificar y ponerle un rating a ciertos comentarios estúpidos, para crear un filtro inteligente que puede ser usado tal cual filtro anti-spam.

Por mientras, creo que lo más efectivo es ir borrando posts y bloqueando a destajo. Y es que el ataque HOYGAN no va a desaparecer. Como decía Einstein, «hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.»

Mientras estaba preocupado por las noticias del volcán Llaima, me entero de una noticia que no me esperaba para nada. ¡Se murió Julio Martínez!

Fue conocido por la forma de su cabeza un gran periodista deportivo chileno, de larga trayectoria. Nació en 1923 y nunca dejó de trabajar. Desde acá, un pequeño saludo a Jota Eme, el maestro.

El volcán Llaima, ubicado en la IX región de Chile, entró en erupción a eso de las 18:00 hrs. y todavía no para. No había hecho erupción desde el ’94.

Los blogs tienen noticias, Marlex está twitteando en directo aprovechando el Twitter como herramienta de información instantánea. ¡Bien!

Actualización: Un videíto, y una foto de más temprano.

Actualización 2: El momento WTF? Turistas extranjeros suben al volcán para sacar fotos.

Actualización 3: La alerta amarilla está en cuatro =P. Marlex promete video y sigue twitteando desde las cercanías. Gente se acerca para ver el terremoto (beeerp) mientras hay turistas atrapados en el Parque Nacional Conguillío. ¡Wena Marlex!

Actualización 4: Marlex se las trae con fotos espectaculares

Actualización 5: Y otro video:

Actualización 6: Otro más. Usted lo vio primero, en Pebre. =P

Había una pareja de viejos que estaban medio sordos. Era 31 de diciembre y al viejo le da un ataque:
– ¡FELISA, ME MUERO!
A lo que la viejita respondió:
– ¡Feliz año nuevo,viejo!
(Turum tss…)

Feliz año nuevo a todos los que visitan este blog, que les vaya bien aunque no sé porque se piden deseos de un año para otro siendo que los años son una medida arbitraria de división del tiempo y en consecuencia no debería ser muy diferente un año de otro. Pero bueh, ¡que les vaya bien! Coman, tomen y bailoteen harto para empezar el año con el poder sabrosón. ¡Saludos!

Una joven chilena de Las Condes organizó una fiesta en su casa e invitó a sus amigos más cercanos por internet. Lo único malo es que ella nunca dimensionó el poder del internet y a su fiesta llegaron más de 500 personas, en lugar de las 60 invitadas al inicio (!).

Después de que se llenara la casa, los que se quedaron sin entrar protagonizaron desórdenes en una plaza cercana. Al lugar tuvieron que acudir carabineros de tres comisarías para controlar la situación por ruidos y desórdenes ocasionados por los mocosos, casi todos menores de edad. Hubieron varios detenidos e incluso uno por porte de droga. ¿Cómo llegó a pasar esto? Preguntémosle a la organizadora:

Lo que pasa es que yo organicé una fiesta donde invité a mis amigos más cercanos, y no se cómo se corrió tanto la voz, lo que pasa es que también había una carrete en el Camino Las Flores, y parece que la gente de ahí se vino para la plaza.

Lo más increíble es que la cabra chica estaba en séptimo básico. Best. Party. Ever. (Vía Google News, oh sí)

El video es un collage armado para que encaje con una canción original que habla sobre el nombre arte de la flatulencia, al ritmo de un ¿reggaetón?. Podría escribir frases hipócritas sobre lo bello y epifánico que es el video, pero no lo haré, simplemente porque es horrible. De todas maneras, igual me reí. El humor escatológico nunca pasa de moda. (Vía Estoy Aburrido)